《闲思》

    明天是平安夜，我只能在中山的家中渡过。 
    若不是身体状况如此，去乡香港看灯饰多棒，过这样的洋节日还是香港的气氛好些，如今只等明年吧。 
    明天晚上去街上吃饭，本应是吃圣诞大餐，但是应该已经定不到位置了，所以随便去餐厅吃点算了。反正我也没什么节日感觉。我是老了吧。 

    这几天都在断断续续的看《郭沫若的女性情感世界》。看的时候感慨不少，本应该写些感想的可是懒于开电脑，而且这几天比较寒冷，所以推来拖去的也没动手。  
    原来想在这段修养时间撰写点什么感想，起码把自己的感受写出来做为以后的纪念，如今看来真的没什么动笔。连日记都荒了，别提写东西。 

    今年的冬天不算寒冷的。比起往年也差不多少。只是我不便出门，所以总是在房间里看外面的世界，看着人们都把自己包的像个棕子，所以感觉上是很冷的，却忘记了南方人对于寒冷和我的概念是有区别的。 

    昨天在水果档边留连的时候发现了杏儿，有点惊喜的感觉。 或许是多年没有吃过杏了，或许是家乡老屋的杏树太让我怀念了，所以看到杏儿尤为亲切。不顾价钱很贵也照买些，走出水果摊档就擦了一个来咬，很酸很脆。和我想象的完全不同的，老屋后院的杏树结的果儿也酸却带着甜味和些涩味，而且熟的杏是软的。但我依然很开心的吃了起来，或许我吃的只是种回忆的味道吧。而且最近总是想起儿时的情景，我是真的老了吧，好象都是衰老的人才会反复的缅怀旧日的往事。 

    其实我是该写些回忆录，没价值也好，起码记载我生命的前部分吧。只是因为现在不可以长时间坐着，腰承受不了，而且母亲见到我坐在电脑前就皱眉头，父亲就叹息。不想让他们太担心，所以也懒于开电脑，电脑上都铺了薄尘了。 

    我也和郭老一样吧，总是容易被环境所影响。写不出东西就是怪没有环境，不过也是真的，没有好的环境是写不出什么的，写了也不会好。借口不用多，一条就够骗自己的，别人对于这些是无所谓的，问题是自己吧。 

    日子说快也快，说慢也慢。开春的时候，杏花开的时候我就会解放了，我想解放的还不止我一个呢。真想回去看看杏花，可是那棵杏树一定是被砍了的，一定是的。山东有很多杏花，但是那不是我后窗外那棵，不是陪我少女时代情窦初开的那棵杏树。我那棵只会开在我心里永远香郁的绽放在我的心里。 

《窗外》

我发出信息：窗外下着雨，下雨的日子里，特别会想你！ 
你回我的信息：我这里也下小雨…… 

一个普通的冬日里，我们天各一方的思念。那思念淡淡的却又浓浓的。 
淡的是那雨丝里清凉清凉的气息，抽着心底的丝，一丝丝慢慢的织着一张朦胧的网。 
浓的是那阴霾的天，低低的罩着我和我呼吸出的热气，混着湿湿的凉气直入心底。于是思念就压得我心痛，一阵比一阵酸楚的心痛。 

想想这样的雨天，我们相隔虽遥远，却可以一起凝望窗外。听雨滴敲打树枝，听雨滴敲打玻璃，一声一声……。听着听着，又在雨幕后看到你朦胧的身影，多少的日子里我们就这样远远的凝望着，凝望着。 

   < 病中 > 

我是在病中。我又再次想念你。虽然你已经走了很久！ 
倚在床上，我看窗外；现在只拥有这么狭窄的一片天空了，就像我只拥有你曾远去的背影一样的悲哀。但毕竟我还拥有着，也起码我是如此执着的思念着的。 

我是在病中。我又落泪了。不是因为自己身体的不适，而是怜惜玻璃窗外那只飞虫，扑腾着翅膀想飞入着窒闷的房中。而这薄薄的一层玻璃却将它隔在另一个世界，我也只能无力地无奈地叹息，飞虫啊：你又是何苦？进来又怎样？你又让我以怎样哀怨的目光送你离去？你看那晴空还碧蓝，你听那风儿在轻吟。你又何苦眷恋我这个恹恹病人的窗？你飞吧 --- 你有翅膀，而我却不能。你若快乐可以把冰冷的窗子遗忘…… 

我是在病中。我又忧怨伤怀。夕阳这么快就殷红了天空，照耀着那生机勃勃的景致。唯我窗外那棵树却在阴影中瑟瑟发抖，只是因为前方那栋楼房吗？它无法享受金红色的夕阳？他却依然绿着，只是透着一丝枯黄。它也是树，也开花，也芳香。是因为我在病中吗？竟看得自己也如此的心伤。 

若有你在，又会是怜惜我弱质的身体，那我病得也是值得。而今这算什么？我病的也这么荒唐。是不是因为在病中，我难撑起往日的坚强，抱着心痛不放。可谁会知道一个病人最需要的是爱人的安慰，那怕是死也有了皈依的方向。我不是怕死，我是怕活着。我是怕这样病歪歪的活着。我不是怕病，我是怕没有你的时候病着，在病的时候脆弱了又脆弱。我也不想如此的没用，弱的喘息都觉得心痛；可是我又总会想起你深情的目光，我想我是真的病了，病的重了。 

我是在病中，我又看到窗外的天空了。只是它暗淡了。 
是不是雾起了？一切都朦胧了，就连你的身影，你的笑容也看不真了。谁在窗外点起昏黄的烛光？哦，是街灯。是夜悄然来临了，那我也该睡去了。告诉保姆不要拉上窗帘，虽然只有那么小一片天空，夜里我可能还要看看月亮…… 


12:58 01-11-27晚 

《周日》

今天周日，昨晚又是比较晚睡，所以醒来已经是九点多，洗漱完直奔中山故居。 
我是没有多大兴趣看故居，因为从前已经去过三四次，所以没了新鲜感。主要是爸爸和妈妈还有家公他们老一辈人想看看一代伟人孙中山到底住在什么样的房子，其实无非也是个小楼楼，现在看来比较陈旧。或许当时也比较小康啦。 

中山故居只有两层楼，小院也不大，刚好周日，很多游人。我就站在院外等他们出来，到是四周的景色比较怡人雅致。很多树我也不曾认识，茂密高大，还结了些不知何物的小果子。 
近故居门口的两颗紫荆树颇为高大，正开的鲜艳无比。我在市区是见过很多紫荆书，也有开花，却没有见过开有这么密麻的花，本想留影，无奈人多，也就罢了。 

没有多远也就是中山纪念展览馆，里面多是些纪念的图片照片和文字说明，也有些铜像竖立在馆中。他们自然是细细的看来，也小声的交流着，看的津津乐道。 

我在馆内觉得阴冷，而且总想打喷嚏。也是鼻子过敏又犯了，所以走出来阳光下小息起来。 
游人中有些外国人，白人黑人都有，拍照也录像，我觉得自己有点不够爱国，但是心想这些人到底知道孙中山是谁吗？新亥革命他们也知道？这时候见一个黑人问一个像似翻译的中国人，这是什么？他的英文也挺鳖脚吧，一脸雾水的指向孙中山纪念馆。我不禁笑了，觉得他很可爱，看了半天还不知道是看谁，比我还傻。可想想人家是外国人，而且是黑人，看样子应是非洲一带吧。看他高大油黑的背影远去，太阳正晒着我的眼睛。我把鸭舌帽的帽沿儿压的低低的无聊的看周围的人拍照。  

等了很久他们才出来，这里是没什么再好观看，下一站是去中山影视城。 
据说大型电视剧就是在这里拍的，里面很多场景说是不错。车开到影视时我已经饿了，但是也得看完才行。买票入城，一路参观。 

先是看些中山舰的图片和模型，出来刚好看到马场上在表演，几个扮着军人模样的人在表演马上打斗，虽然有点假，但是做戏不也是假的吗？当热闹看也无妨。 

看完表演就在老爷车旁拍照，最可爱的应该是这些老爷车，我还开玩笑说买台在市区开。一路是看什么南京总统府；上海总统府，日本区…… 
一路看一路拍照，我这时候看上去像个胖人，也留影几张等以后慢慢回忆吧。 

是在回去的路边的一间叫住家菜的饭店吃饭，意思也就是家常菜，倒是经济实惠，八菜也不需三百元，海鲜河鲜的也塞的满肚子。回去已经近下午两点，我有些睏倦了，送了涛仔他们回家，我们最后回到自己家，回来就躺在床上睡了，直睡到五点才醒。 

菊花展经过商量就没去，愿意是周日人太多。而我也不适走的过多过远，所以把看菊压在下一次了，我打算不在周日时候带父母去，毕竟菊是中山的市花，而我也蛮喜欢菊的。 

《听…… 》

起来已经是近中午，打开唱机听些轻音乐，心情娴静悠然。  

外面起雾了，远远的树和楼房都在薄雾中淡淡如画。不知可否也有人在窗前远望，而我也是 
他画中人？周末的街道车很少，行人却多了些，拖着孩子陪着爱人，温馨的走着…… 

就这样看上去，所有的行人都很平凡，可是谁又能说这不是一种生活的真实和美好呢？ 
就像这些雾中的楼房，千家万户的窗口里也许都正发生着千万个或动人或温馨的故事，而这 
依然是一种平凡和祥和。如我此刻的心情，暂时远离喧嚣的都市，让思维远飞， 
到它应该到的地方，寻它应该寻的思绪。如这音乐，轻的不能再轻，却悦耳美妙。 

昨夜听一个朋友说他有两个很漂亮可爱的女儿，这是他的骄傲和满足。 
其实人骄傲是很容易的，但是满足却是很难达到。他也说他有很美满的生活，他过的很开心平时听惯了世人总说生活艰难，爱情失败，婚姻危机，工作压力。听得太多了，也觉得习惯了，更学会了安慰别人或是安慰自己。当听到竟然有人很满足自己的生活，我竟然不懂如何继续说下去，我知道我的感觉不仅仅是羡慕或是佩服那么简单。更多的是不相信，而想想其实生活是很容易让我们满足，只是我们忘记了满足，总是给自己和别人太多更难的题目，直到难到别人和自己都在困惑中颓废不振，然后就抱怨生活和世道的不公和残酷。 

前几天还在说其实生存很容易，老天既然让你来到这世上，就不会让你轻易的饿死或冻死； 
特别现在这年代，虽然人与人间逐变冷漠，但是还没听说谁饿死在街头。但是要生存的好也实在是难。 老天让你来就是让你来打拼的，若你不珍惜得到的那他会毅然让你尝试失去和失败的种种惨痛。而往往人们都无法斗得过老天，所以才有了“怨天尤人”的成语吧。 
可现在我又觉得其实不然， 想要生存的好其实也比较容易。就像我那朋友一样，自己开个网吧，守着妻子女儿安详的生活，何尝不是一种美满。不一定要大福大贵，也不一定要身名显赫才是美满的标志，其实学会珍惜和满足也就是美满了。 

听着叮咚的悦耳音乐，不忍走开，可是已经到了中午开饭的时候，母亲在催促我去吃饭。 
以前自己独自进餐总是黯然，抱怨没有家人陪我吃饭的天伦之乐，抱怨自己远离故乡独自在外，现在母亲都来到我身边日夜相伴，听她日日絮絮的唠叨也是一种享受，对享受美满的感觉。希望所有的人都珍惜身边的幸福和美满吧。 

                              2001/11/24

《傍晚随笔》 

黄昏里，看不到夕阳。 
你的冬夜里有没有皎洁的月光？ 
  
每天，我都习惯了打开电脑和你慢慢的闲聊； 
那种感觉是温馨和祥和的。象夏日午后被清风随意翻动的书，翻到哪页都无所谓。反正是惬意和宁静的感觉。我也不知道这种感觉会不会消失，如我无法把握季节一样。 
  
冬季，也有冬季的美丽，然而我却认定了他的萧条和冷清。或许是我心底里太寂寞的缘故吧，竟然赖给了季节。  
  
你处的落叶也正纷飞吗？今天站在窗前看到对面街道上稀稀薄薄的落叶，虽然落叶不曾零落，而我也看出他的沧桑来，它正顽强的守候着；如一个等爱的女人孰不知青春在守候中已经凋零。而深爱的人却依然没有出现在自己的面前。这种等待是悲哀的，虽然感人却让人心酸。 
  
今天的午睡的梦很特别，尽是一些梦的碎片。梦里我有一只小狗，我帮他洗澡。后来似乎忘记了它，它自己跑来的时候混身湿漉漉的，可怜极了。也许我真的不懂得去照顾人吧， 醒来我再想。就如我苦心经营的感情一般，总是不得要领。而感情不是小狗，若真养小狗；我一定不会把他忘记在水盆里。今天的天气更冷了，应该只有十三度吧，对于北方长大的我竟然无奈南方的冬天，听起来自己也觉得滑稽。可是却是被这忽然到来的冷冬打败了。已经把身体缩进了棉袄中。象刚才梦中那冻的发抖的小狗，而我不是小狗。 
  
接近是下班的时间，我听到街上的车多起来。 
黄昏过后是傍晚，傍晚过后是黑夜。日复一日的过，我会在穿梭的车声中渐渐老去，若是有心爱的人陪伴或许是一种温馨，可若是一个孤独的终老，那将是最凄凉的悲哀，即便是春雨如丝的春天；也是生命的一种无奈和凄凉。 
  
树其实依然很绿，只是绿的颜色深沉了些，没有阳光时候大王椰是没有神采的。因为那些热带的树是要有阳光或者有海才会有神采的，而紫荆花依然盛开，看起来比椰树更有力量，对！美是最无法抗拒的力量。 
  
不说这身边的树木了，隔避的小女孩在练钢琴了，而我的手指已经硬了。记不得多少日子没有摸过琴了，比起那小女孩我这成年人也只有惭愧的份，或许只因为我懂得给自己找些不是理由的理由吧。 
  
其实我喜欢听她单调的琴声，虽然称不上悦耳，可我依然喜欢。 
  
琴声又响起了：闪闪烁烁小星星…… 
  

《夜语》

夜了，我无眠。最挂的也就是你，不知你睡了没？预算做完了没有？肚子饿了没有？最想现在静静的守在你身边，陪伴着你，为你加衣添茶，当你抬头望向我，对你微笑。累了，让你睡在我怀里，轻轻抚摩你密密的黑发，看你熟睡象个孩子。闻你的味道，慢慢进入梦境，多温馨。 

我就喜欢你，喜欢你笑的样子，撒娇的样子，睡觉的样子，哄我时慈祥的样子，怄气时着急的样子，夸你时得意的样子。嗲的时候赖皮的样子，激动时紧张的样子，泄气后小田螺的样子。 

我宝贝啊，别累着，不急，我陪你，一直都陪着，爱着，疼着。。。。