海的遐想

    终于看到了海，看到了我向往已久的海，它并不像我想的那么陌生。坐在礁石上守望它，守望它把什么都看破了的沉默；守望它对什么也不再心动的冷眼；守望它包容一切的博大；守望它把一串串心事化作浪花的洒脱。
_   我曾告诉朋友，这一生唯独看不厌的便是山和海，喜欢山的幽深，喜欢海的博大。独自一个人坐在海边，放弃了所有尘世的喧嚣和嘈杂，看着这片单调却又博大的风景。
    人的胸怀倘若能同海一般博大有多好！人终究是人，有练达，有呆板，有圆滑，有憨厚，有灵精，有愚笨……然而,无论那一种人都不能真正接纳另一种人。我知道我不练达更不圆滑，我却不排斥练达和圆滑的人。我们以自己的方式生存，却不应该要求所有的人都遵循这个模式。我们的胸怀应该像海那样学会包容、学会接纳—那是一种体谅，也是一种宽宏。
    人，真的应该如海一般，懂得接纳和承受。人不能活得太纯粹，太书本化往往办不好理性的事情；太憨厚往往容易上当；太精明往往会遭排斥，太圆滑往往世俗；太浪漫最终要遭苦痛……人，还是如海_一般再好不过了！包容掉所有之后，平平静静地看待身边的世事变迁。谁又能真正读懂这微微波澜下面深藏着的伤痕呢？谁又能真正破译它波光一闪抛给海岸的那个冷眼呢？谁又能感受浪花拍打岩石的那份惨烈呢？……只有海自己知道，平静背后隐藏的那些心事有多沉重，浪花击在岩石的笑声有多艰涩。
    春天的海岸，总有冷冷的风吹乱头发，看海不能看太久……

老夫妇

    黄昏散步时总会碰到一对老夫妇，老太太手捧着水壶坐在轮椅上，老先生在后面推着，老两口一路上唠唠叨叨地说个没完，老太太时而仰头对老先生会心一笑，老先生温情地拍拍老太太的肩，就这样风雨无阻地漫步在黄昏的街道。次次碰到他们，尽管我们彼此互不认识，我总会对他们点头微笑。困为看到他们我常常感慨万千，羡慕之情油然而生。想着在我的暮年黄昏也会有人牵着我的手漫步在夕阳下的街道？也会有人陪着我絮絮叨叨地聊个没完没了？能有这样的晚景，此生无怨无悔。
    我从来没听清他们在谈些什么，或许是说些柴米油盐的琐事、或许是说些无关紧要的杂事、或许会是念着故友的名字；我敢肯定他们谈的一定不是风花雪月的情事，而是生活中饮食男女的俗事。也许他们的话在今生今世永远说不完，未完的话留在下辈子轮回继续，生生世世永远永远。
    曾在张爱玲的书中看过这样的一句话：“人的一生中，不管什么时候，不管你身在什么样的环境，都会有一个爱着你的人在等着你。”即使天各一方，也不能阻隔心灵间的交谈，心与心的相连，倾诉着我们彼此听得懂的话题。


                                                                                                          

女人的发

    看过一篇关于女人的文章，有一节说头发是女人的情绪图，细想一下也有道理。一个女人会因为做了不理想的发型而气得失去理智，一个发了疯的女人会将自己的头发弄得乱七八糟；古代女子剪一缕头发赠与意中人表示愿与他以身相许、永结同心。将遁入空门的尼姑，一个长发飘飘的女子，静静地跪着让师傅剃度，剃刀落下，缕缕坠落的长发，是告别一种岁月，还是镌刻一种心情？飘然落地的是头发，还是绝望的红尘？头发剃了还会再长，剪断的三千愁丝是否一刀勾销？卸载的是沉重的心情，还是在向世人昭告将躲入永生的逃避？
    我也留过及腰际的长发，去年冬天奇冷，洗头时对理发师说，把它剪了，师傅吓了一跳，劝我要再三考虑，在我执意要求下，紧张地动手，说从未见过我这样剪长发的人。我不是细腻的女子，不会多愁善感的为此斟酌一段时间；现想来也有点后悔，我的万缕青丝在没有理由、没有情绪下被我遗弃。不过只有几厘米长的短发没恶化过心情，顺应潮流学扮酷染发，棕色的、咖啡色的、酒红色的都染过，不管怎么染，长出来还是黑漆漆的，半长不短的样子实在很尴尬。好在漂染过的只是头发而不是心情。

喝茶与心情（一）    

    喝茶其实是一种心情。每一个场合每一个时间喝茶，都是一种心情的所在。看着几片茶叶在水里慢慢舒展，水色渐渐变浓，阵阵清香顿逸满房。一个人静静地躲在房间，泡杯清茶，找本好书，听着萨克斯倾诉着《回家》。一切是那么的悠闲写意，心情恬淡开阔着，生命中的过过失失、是是非非仿佛都化一缕清烟溜出窗口，只有茶的清香在房间里荡漾。《回家》起起伏伏寻找着归途，时光静静地流淌，久抑的心情也因此得以释放，还有什么能看不开？还有什么能放不下？
    或约一知已，清雅地坐於对面，一道品茶。一起沉默，一起倾诉，一起让心情流畅；开心时我们会心一笑，有泪时让眼泪静静流。因为我们对过去有所眷恋对未来依旧茫然，长大了，我们才知道现在的日子已全被孤独所填满。拥挤的街头，一个个走过来，一个个走过去，来来去去冷冰冰；生命也为此感到青春渐渐枯萎，心情日益黯淡……能找个会倾听自己诉说心情的人不容易。想调剂自己的心情，静静地坐在窗口，仰望起伏不动的星空，茶慢慢喝着，喝着喝着，茶由浓转淡，心情也化了，变得轻松恬淡。这样的心境虽然很凄凉，但还是很甜美
                                                                                          
喝茶与心情（二）

  　父亲很喜欢喝茶，喝得很讲究，从茶叶到茶具，甚至烧水的壶。在父亲的耳濡目染下，熟悉了茶的味道。
　　品味茶的同时也能品味到生活，茶如人生、人生如茶，用自己的心情喝着自己的茶。香片的清香雅致，随之飞扬；乌龙茶的淳香温润，令人详和安静；绿茶的甘香鲜美，使人清凉轻快；苦丁茶的先苦后甘，苦尽甘来……
　　最爱喝自编的混合茶，红茶绿茶混着泡，淳香中带有甘香、详和中带着清凉。夜深人静时，沏上一杯自己的红绿茶，品味着万籁寂静的夜，独酌着喜怒哀乐，心灵沐浴在一片纯静透彻中。
　　常陪一失意的朋友喝茶，有心事的时候就呼我陪他喝。泡上他的上等龙井，嘴不停地喝，心不停地想，谁也不说话。一泡茶淡了，心事也好了，心情也开朗起来，应该如何就如何了。或许在茶没有嘈杂与是非，没有不想时偏得说、不想面对时偏得面对的无奈，没有身不由已的伤害。闻着茶叶被泡开后逸出的香气，心情也会变得轻松和恬淡的。

DON'T  BREAK  MY  HEART！

    最是静夜里独对寂灭的星空，伤痛的心灵仿佛置身幽暗的祈祷词，那幻爱，那正自飘零的名字。
    最是飞车喧嚣的街市，在陌生的表情间穿行，阳光是如此灿烂，但它下面的那份寥落、寂寞，却又如此地近，如此自如地冷却心情。
    人在边缘，在黑暗与光明，浮躁与宁静，欢悦与痛心。
    你聪明的，能不能告诉我，哪种情形更为真实，更与我的世界贴近？
    边缘的我，是梦还是醒？
    有时候，忽然就想：那些没有机会的日子里，是否真的有过约呢？
    甚至，有没有切实的快乐与真心？
    如今，站在一大叠旧诗篇与今日之间，对过往的事，竟然不能肯定。
    也许是有过一些遗忘了时间的相聚，并说过许多热情而幼稚的话吧。
    也许？
    经历了如此漫长的时间之水的淘洗，逝去的一切都褪淡了颜色，模糊，而不能分明。
    即使再换一颗心，又有谁能说清？
    欲细细数说从记忆里不可抑制地浮起的风景，激情业已不能再现。尽管那停留过日子和心情的景致，是那么的咄咄逼人地明晰啊！
    明晰竟是缘于那种斑驳月影般的模糊！
    想起来，已这般平静地孤独了。
    而又有谁能知道，孤独底下，隐藏着多少带些发麻感觉的疼痛？
    假若能够，我是否敢消除掉障碍般的麻痹，索性求得风起云涌的旧日年华呢？
    独守移动着破碎的月影，我犹豫着。
    就在这犹豫之中，一阵风吹落了树叶上的露水。昏黄的光线里闪烁微光的点点滴滴，仿佛我努力停滞的记忆，不由自主折射着周围的景致，折射在两种力的牵扯之间茫然失措的静谧。
    真的很静谧么？
    内心， 一波一波涌上来的，该是怎样的声音呀。
    莫非是那些风一样的飘来，又风一样飘去的歌？
    总爱听流行的歌曲，那么多，那么多，全能迷醉自己，让思绪被幻景点化。
    尤其是闲暇。
    哪怕是一瞬间的静。
    让心灵的声音把通往回忆的洞口塞紧。
    但如果真的能够，对疯狂的伤口来说，那尖锐的激情，又何必去听？
    当我终于明白，终于无奈地把耳机移开，边缘的期待和无奈，可会介怀？
    那节奏，却仍叫日子回首。
    不能想象某一时刻，我敢于完全地进行走在音乐的背后。
    若是在音乐前面呢？那一首又一首抑扬着心绪的歌子，会怎样的飘逸，又怎样迟疑地，企求追上我倾听？
    当我终于听见， 这样的心跳靠近我：
------DON'T  BREAK  MY  HEART！
    还是让伤痛的音符仅仅作为背景音乐存在吧，让我用笔尖在纸上划动的沙沙声，抵挡故事里甜蜜的喧嚣，和死寂的温柔。
    人在边缘，我只求这一份难得的静：时缓时急的沙沙声淹没那些幽暗得近乎隐秘，却更为残酷而秀逸的温馨。
    人在边缘，仿佛一切都远去了，又仿佛一切都正在近来。你聪明的，告诉我，该如何对现在到未来啊，该如何追求自我的新生，和那份不灭的爱

  

流浪杂记

（一）
    申请已久的假期终于批准了。带上蓄意准备的行装上阵，穿完可以不洗扔掉的旧牛仔裤、旧T恤，救急用的药品，一些杂七杂八认为用得上的物品。只对家人说要出差数天便义无反顾地上路了。首次在没有事先行程安排、没有接待单位的“出差”。第一站下了飞机，走出机场大厅，没有接我的人和车，开始有了茫茫然的何去何从感。跟着感觉走吧，让我的灵魂带着我的躯壳流浪去。
（二）
    坐过N次的计程车。南辕北辙的、拨乱计费器的都没少遇过。在西安有一次上了车，那司机三十多岁，很世故地看看我问：“小姐到西安找工作吧”我敷衍地地答着，过了会儿他很内行地告诉我：“现在找工作不容易，不过女孩子快些”又暧昧地说“西安的女孩子都打扮得很漂亮，第一感觉很重要嘛”我穿的牛仔裤黑T恤脏兮兮的、皱巴巴的，还戴着棒球帽，有点儿不男不女的。不过我得衷心地感谢这位西安的司机大哥，15分钟的路程他用了一个多小时陪我在车水马龙的大街上绕了一圈又一圈，甚至还告诉我邻家的女孩傍老外、老婆下岗再就业……最最感动的是：女孩子出门不容易，坚决要少收我四块钱，还祝我走好运。
（三）
    西安是全国名胜古迹最多的城市。脚一着地就感觉到不一样的氛围，似乎空气中荡着一股邪气和霸气，这样的人文地理才能尽出闻名古今中外的怪才和奇才。凌晨的西安城弥漫着薄薄的雾，有点象幽深山谷中的雾霭，迷雾中的城墙下仿佛困着一群找不到替代在叹气的孤魂冤鬼。每到一处景点都能闻到浓浓的血腥，好象一小心就能成为秦始皇的阶下囚，甚至于铸成兵马俑。所以在西安心情总是沉重的，没有久留。
    记得上次游故宫时也有这种感觉。细雨黄昏的故宫中好象有数双哀怨的眼睛在盯着，嫔妃的冤魂在四处闲荡，老佛爷随时会飘出来……以致我走了一半撤出来，受不了那股阴气。
（四）
    在成都的杜甫草堂前沉思很久，脑海里荡漾着他的诗。这里有着一尘不染的静，纯洁透明的清。尽管时光已沾染了这片圣地，我还能感受到“沈饮聊自适，放歌破愁绝”、“感时花溅泪，恨别鸟惊心”忧心如焚的博大情怀。他老人家在天有灵的话，一定意想不到他的破茅房会成了热门景点。
（五）
    从来没有这样让自己放纵地飘浮过。走了好几天才发现自己的身份证已在6月30日到期，所幸都没有带来任何不便；只有一次住旅馆，前台的小姐看了又看对了又对越看越不像我，但凭直觉认定我不是坏人让我入住。此时，我不能象往常一样递出名片“我是**公司**小姐”就可说明我的存在，如今除了这张过期的身份证，没有任何一样证件能证明我是谁。若有何不测，这张身份证就可让我不会成为一具无名女尸。一路上，我小心翼翼地保护着这张身份证和金卡；每天晚上必打通电话报告家人我活着很好、肢体无损。
（六）
    这鬼天气除了热还是热。怨自己一时冲动选择了太阳黑子活动最猖狂的时间段出游，有生之年若得了皮肤癌绝对与此次的暴晒有关。带上的防紫外线伞、防晒霜全都不顶用，每次出发前背包里塞得满满的水都不够喝，咽了一大瓶的行军散才勉强没病倒，还真担心热死在他乡。重庆中午的大街足足可以煎鸡蛋，难怪今年夏季时装的用布量与泳装差不多。心静还是不能自然凉，不能逃避地忍受着酷暑，一路想得最多的是家里的冰凉茶，还有我那冬暖夏凉的窝。
（七）
    在某风景区，一群头围毛巾的老妪抢着一个我刚扔下的易拉罐，突然间觉得自己很可耻。我奢侈地游山玩水美其名曰寻找感觉，这群年过半百的老阿婆却在烈日下为生活挣扎着。我的心灵重重一震，是不是该好好地检讨一下自己的生活态度？在以后的生命里学习的课题是否应该增加“惜福”一课？没有想过在自己空虚地怨恨着虚空日子的同时，还有一大部分的人被饥寒所困着。想到这里，真的该好好漂洗一下自己的灵魂了。
（八）
    弹尽粮绝打道回府时已身心疲惫。钻入接我的车，看到了熟悉的人，破天荒地在车上呼呼大睡，到家时已灯火阑珊。回到我的世界，才发现自己所依赖所向往的竟是自己已习惯的一切。前天我这样过着，昨天我也这样过着；所以今天我想也该这样过着吧，因为我已习惯了我的一切。明天我还想象往前一样，做我该做的事、做我想做的事。
P．S：
    走出校门的这些年来，生活全被工作所占据着。整颗心灵一直在努力而没有目标地飘荡着，却不敢停息。小心翼翼地经营着我的生活。
    最近一段日子里，心灵似乎都沉浸在极度中。不断加压的工作飞速地旋转着，工作之余又让自己近乎堕落地飘荡在边缘；疯狂过后，整个人常有着被淘空的慌乱，很担心这种感觉会持续到永远。
    希望这次的心灵流浪能成为一个转折点，一个过去的终点站、未来的起跑点。一次无意听到母亲与朋友的闲聊中提到每天与我谈话时间没超过十分钟，在这次的流浪中冷静地悟出自己忽略了许多至关重要的情感。
    长的是磨难，短的是人生。渴望自己在未来的生命里能用平和的态度面对起伏不平的人生。