昨日一雨，洗尽尘灰，午后酣睡至晚，神清气朗，伴空气奇清，展卷夜读，一夜未眠，历尽古今多少事。
早上早起，昏昏然不知何为。始觉世间之事，一松一驰一张一紧，皆理之所指。
    弹指一挥间，日子飞逝，4月已待逝默默之中仅仅是默默之中的感触，多少酸多少痛，自己品尝。
    潜隐的日子长得令人后怕，不时也伤害自己的心灵。
                                               93.4.26中午

    整一星期陪妹妹过正常人的生活，因为太有规律，生物钟与从前全不一致，以致妹走后整个人懒洋洋的累，只想入梦的世界，有气无力模样。
书基本上没读，几天人全感觉不一样，真怕庸俗化了去。
    看世界辉煌，我想，作为我总不致以一辈子窝囊的过，以过份的眼看这尘世的变迁吧。
    无可救药，亦或以自己的姿势入世。不知所措。
                                               93.4.27中午

    浪荡的生活也许会把纯洁的美毁了去。也许你真的堕落了，无法以真面对你所拥有的世界，选择什么？
    唯一的梦里有诗，追求寻觅的不就是生存里的唯一么？
    邪恶的魔爪已经揪住了高尚的心，淌血之后的现实只会是血腥的噩梦。                                        93.4.27夜

    天空突又转暖，夏天一般的节气，世界变得热闹起来。
    夏夜里看星星的感觉，爽而惬意。
                                          93.4.28

   生存之不易对每个人都如是。
   打工的人在社会的底层挣扎比起穷教师处境更糟，看芸芸众生的迷惑，我想着自己的前途。
虽至今未入世，对自己之未来还是有信心的，因为坚信自己有能力做大事业，准备之苦累已挨了不少，对我已经没有任何退缩之余地。冲出去的希望。

   初来乡村的时候，总觉美的存在。青山绿水，人亦善良，心境很与沈从文兄雷同。
   后来就慢慢地变了味，不知是愚昧的根深蒂固，还是经受文明的侵蚀而又未同化成西方文化的俗而无聊。
   人心在沈从文年代里是一种越深挖掘越美的灵魂，而在这年头里却是裹着黑皮的淤臭。半点美感也没有的俗不可奈。
   因此，在这现实空间里每一次与人的深层交往都意味着一次丑的检阅。结果呢？自己便失望地回缩在自己的空间里感受仅仅属于自己的存在。
                                           93.5.6夜

    好久没感受这寂静的周末的夜了。在热闹的人群里太久的浸，感受到的只是空虚与无聊，越发使孤独转化为不能容忍的寂寞。又复周末的夜，人烟稀少的山村学校里的静穆，舒适得难以形容，长久以来一直喜欢静静的生存，一切朴素而自然，半点也无外界的干扰，象蜗牛、偶而把寂寞的头伸向外界，感受人世的嚣闹之后又复归小小的壳中，品自己的趣味盎然的生。存在就是现在。
                                           93.5.8夜

   经日浸酒，过份豪爽也有苦衷的。时间一日一日过，你的旧我依然旧我无更新之势，每想起沦丧经年痛心至极，未知天之大任也。闭门谢客乃为上策，潜心苦读求路。
                                          93.5.10夜

    怕自己的心灵在情与智与物质三者都落空，让日子过得寂寞而无奈，心要有所皈依才有真诚，也由此方会有不入俗的人格力量。
    生就不平凡的生存为何总在漫漫凡尘路里沉浮，没有出色的希望，自甘堕落呢，亦或本来就是浪荡子。生存对自身缺乏约束的结果只能引你入凡俗而庸的深渊。
                                            93.5.10

   你将在性的人生旅程里走多远，滑多深，自问得不到回答。漫迷于什么样的性角色，又将怎样过这一生。
   生存不是猎奇，在性的迷惑里失控滑行。
   然而，人能对美丽的肉体自控么，除了性无能。
   你自然不是色棍，任意践踏可到手的女人。你也不是伪君子，逃避该有的两个人的温存。那么你又怎么在放纵与应有的情爱中保持完美的人性呢？

   又见5.19，89年的记忆又回到我静而沉的思绪里，四年了，这世界里发生了多少变化。一切象在梦里，踏不出现实的足迹，多少兴奋又多少哀愁。发生过的事情象清晨的雾，先浓后淡，再后来就烟消云散了，只剩我把目光触电似的伸向历史。我不想要答案，我只要我自己有模有样的自身生存。连自己都自由不了解放不了的人是不可能承担什么历史责任的。玩命的结果只能象毛泽东不是给中国以太阳，相反只把太阳从空中藏了去。换上自己无知又蠢的光辉形象。虚伪而有架式的中国政治不值得你去瞩目，每一次进步的代价都是沉默的血与泪。追求什么样的人生，又玩弄什么样的游戏，依然成为在89事件一样的重要问题，你在四年里解决了什么？惭愧。
                                            93.5.19夜
    我不是容易受物质引诱的人，然而，活于斯世，没钱总是很让人不自在且愤慨的事。
钱并不能说明人的什么，但却又是生存里在这时代成败与否的一种指标。
    我的目标不大：今生今世赚足两百万，让自己也能潇洒地面对诸多朋友。
    我的痛苦只有我一人承受，没人与我分享我困惑的人生。
                                  93.5.24凌晨
    快半年了，浑浑噩噩，也许身心已大半落入俗网，不得志的哀愁。
本来生性疏懒，少却律己之严，如此以往，终不成大器。
    情绪波动又烈，盲目散发自己的情真，结果受伤的还是自己。
    对这社会、对自己、对事业、对爱情说不清有多少把握。要是已被这种种客观牵着鼻子走，岂不悲乎。
    不敢言征服，即使时常自我象将帅，冲锋陷阵地拼杀。
    要什么样的现在比得到什么样的将来更有价值。
                             店头一小民  93.5.26


    也许这辈子就真的一无所成。因为自己的差的自制力。随其自然的历程对于男人在这社会里是相当悲哀的事。随波逐流，无所事事，凡俗平庸。面对自己，有一种懦弱。
                                           93.5.27夜

   人的生存是需要某种根植于心的信仰并时不时接受来自高层精神的某种动力的。
   回首几年的乡村生活，太多的受自己惰性的侵蚀，已成今日已过半的沦落。不复精神至上的英雄主义悲壮了。
   当人远离悲剧的献身意识，而过份接受尘世的困顿，只能导致空虚与无聊的孤寂。最终一无所获地在此生中苟且延续生命。
   大家气度不是一种寻找，其本身就是一种自己此时此刻的风范。没有实实在在的现在，怎么会有兴趣盎然的未来和生机勃勃连着宇宙的存在呢。
   你不仅是你自己的原因也是你自己的结果。放弃卑小与无奈，走出一个有境有情的现在。
                                         93.5.31凌晨

   不知已落入了尘世的险恶否？除了赤裸裸的金钱交易之外，还含有多少真情？在这个社会里除了潜隐山林并断绝与人的来往，否则每一次接触，都是对心灵的一次不安。
   误入险滩之后呢？保持你的高洁，象有的老男子高喊至今是处男显示自身的高贵亦或处激流，截险要，煞有介事地混。至今仍有许多未知的"经验"在等待，而你走向哪？介于社会与潜隐之间你已经有太多的苦愁与沉默的神伤，何况整身心地浸入这大染缸，你自然不是卫道士，然而你有良知，何去何从？清澈见底是一种人性的至美，而人的成熟正是把这种美消灭掉换取浑浊的秘密，在这点上，五角大楼和你的历程也许一个德性。
“保护自己”常是很本能又很猥亵的命题。
                                           93.6.4夜

    其实你学会的不是同自然人打交道而是与社会人打交道。复杂之中当寻出一条单纯的路出来。流浪有流浪的乐趣，升腾于云雾山野之间，历览人文自然景观，赏心悦目，得古游士之趣。  花十四天，游福建名山大川有感
                                            93.8.29

    你的孤独只有你自己懂，几年来孤独了又复孤蚀，根本没有出路的凄凉。明知你承受不了这无爱的苦，却又一次一次让自己深陷其中，任凭情与性无情的折磨，走什么路，也许你现在依然不明白。拥有与失去对你都是一场空，回忆与憧憬对于现实中的人一点用处也没有的。
    你在拼命地爬向顶点，而永远也爬不到，抬头望眼时刻总茫然。在灵魂与现实之间，骚动与沉默之间，无所适从。记忆力对你来说已经衰退，而新的生活还没开始，你一直处于空折腾之中，让寂寞一次又一次地伤害你的信心。你已经没有多少时间来等，等事业与等爱情。
                                   93.9.1中午

    有一些的烦燥，跟安静无欲的读书之境格格不入的。在害怕寂寞与喜欢孤独的两重境况里弹簧一样地来回，你需求什么，又得付出什么样的代价？
    有时根本对人就丧失了信任，人心是最难以进入的陷阱，除了绝对且最后的孤独之外，人没有其他的本质，留什么遗憾在心灵里呢，现在的空落落。
    有女友与没女友在这种社会环境里都一样的空白，提不起精神的散淡。找不到妓女，只能说些胡话。了解本能冲动引起了浮燥。                                            93.9.1

    人性的弱点很多，也许全在于其动物本能使然。好端端的要为女人弄得精疲力竭，而且美其名曰放松。且谁也难逃出这一关。
    象天秤的两端，一端爱情，一端事业，平衡了又倾斜，斜了又平衡。其实在这山村野地里，挖空心思你也找不出半点浪漫的，无非云烟似的玩笑，而后空虚，没有归宿的飘。
    一个半黄不黄的破小说，有时也会让你浪费了半天，其实结局就只看了一句什么，从背后插进那天鹅绒般的缝，如此如此。
    长不大的个。                   
                                            93.9.3

    走进教师这一行，其实并没有让我感觉走进社会。清贫、单纯、懒散、无欲无求的自我消磨、沉默、孩子天真的脸、已悄悄发育的身体，一切对我都是半熟不熟的青果。对于我真不明白该如何走向成熟。 
    长这么大，还依然处于喧嚣社会的边缘，用冷眼看周遭的变化，一点参预感也没有，心中只剩下的就是自己，自己的事业，自己的爱情，自己的生存，跟任何别的都挂不上钩。
    后来就渐渐地发现，一步步迈向社会的步子的沉重。每一次心的挣扎都意味着伤口的撕裂。象匹狼，荒野里舔自己的伤口，嗥叫向天。
    有心杀敌，该有力回天的。
                                           93.9.3夜

    多少事儿一下子压在你身上，喘也喘不出气来的，在现实世界里品味不出什么存在的实，随大流之外，静得象石雕。准备什么，特得到什么，又曾失去什么？算了吧，所谓的人生。
                                        93.9.8

    平淡的生存也有很多人性里有趣的事儿可玩味。校园虽小，众相云集毕露。把玩各生相，自觉荣辱与功利颇少，按率直行人生之路途，不容恶与虚伪于心灵，求自净之妙。
    显示已能，已大者，急功近利者，洁名钓誉者，走不出自己的窠臼，虽未丧失天良，也皆凡尘小辈，不足为伍矣。
   安活于斯当自重。
                                          9.8夜

    近一个月的周遭变化着实快，母亲病重，结果家的重担都压在我的身上。太多的话要说，又说不出来。人在负担沉重的时候，只能沉默。                     
                                         93.9.13

    身处外界重负之中，少却许多思索，人亦流于浅薄也。寻找怎样的人生，本身已不具意义，一举一动之中的此在才是生存的本身，过去与将来什么也不是。沉浸于一份凝重、厚重，在自己大溶炉里煅出自己灵魂的钢柱这是最主要的。
                                           93.9.21

   空谈误国很多人明了，而空想误人，这却少有人知，尤其对中国无所适从的知识分子阶层。在小角落里徘徊，走不出象牙塔又无法回复心的静灵。多少苍桑转头空。

   功利的社会毕竟是功利的，不管你愿意与否，你总会卷入人们的庸俗的评价之中。人们要求你能拿出什么来，自鸣于他们取得的"成就"，物质的、知识的，但首要的是看得见的。住房、钱、地位、名声、才气······对于老婆的期望，有什么好说，轻描淡写一句：面包会有的，远远不够的。
                                        93.9.24

   生存几经沉浮，有恶意无恶意，总是中伤自己。好处一点也没有的，这就是A Native  of  Beijing  in  New  York给我的启示。把握总是说不定的事。福祸相倚，悲乐相间，笑于先总哭于后的。
  那么回归线在哪？佛教里的无执外加那么一层悟的包裹该是很好的生存方式，不自取灭亡，也不贻笑大方。
                                             10.5

    市场经济说了很久，也许该已成为指导人类生存的法则了。说起来就一个本质：拿什么来卖并且有人买。也许这该是活得心安理得的潇洒的一个必不可少的历程。因此问题对于你，你将卖出什么并且有人要。智慧、技术、工艺、勤劳。都可以卖的，正如有的人卖人格、自尊、良心、道德一般。              
                                           10.18夜

   发高烧的日子使生存加入许多的重，健康相当突出地列入了生存里的地位。要求自己什么呢？节欲、锻炼、休息、饮食等都是必须，而自己又很难处于平衡的生活态。结果总使自己衰弱。
                                            93.10

    没办法去思索生存里的众多难题却已经卷入了迷惑与自由的双重状态。
家庭的沉重与轻，自身的停滞与发展，爱与被爱，营造温馨与沉浸，环境的压迫与自我的反抗，奔波的苦与山村困坐的累，智慧与钱，一大叠的问题，你没办法回答。随之顺之，由此而出生许多被控的不满。
        困惑。                                
                                            10.25

   时间漫延意味着什么，对此越发的不明了，人生空虚莫过如此。等待的主题写了半生，一无所获的磋跎：这世界似乎已经没有什么重要的东西了。除了自己走的实实在在的历程。于是回缩到自我，我抛弃了外界虚无的许多常人认为的许多机会。
   走过的路是没办法否定的，铸成自己的每个构成的分子。换一种生存我都不认为比这历程过得更好，这该是对自我个体的肯定或许也是一种认命的人生态度。还能走多远，走向哪。每一个此在此时对我都似乎是一个十字路口，长这么大都顺着自然地走下去，而今天却该决定自己的时候了。不愿再是沉默的白羊。
“所有的累与苦都是自己的”，这将是生存最完美的形态。代表对自己选择的认定。
                                         93.10.29

   一进入世界经济或政治的前沿地带，读一些激动心思的文章与书籍都给心灵带来心旷神怡的一种新人的感受。历史激荡变动期的见证人并不是每个人都具备的，需要有关历史的科学的理论，对新变化的感受与认识，带批判性的眼光的审视。我自认为是这种见证与参预的人。想到这，越发觉得在山村闭塞得也太久了，亲身经历的事情总是那么的少。于是越发想走出去。达则兼善天下，穷则独善其身常是一种无可奈何的选择。科学的路与于人应是先善其身，再善天下。
                                       93.10.29

   纷纷纭纭的世界，扰乱不了一种情的定。念头中妻总是很美的缘。温温存存的一个家，流浪中总有一种依附与依托感，不再是无家的一种累。爱是一种支持与嗔怪。几年来很习惯于妻的唠叨与鼓励不失真的一种深情，因此而有的一种生的完美。
   对于未结婚与结过婚的人们来说，这种情境该是极少极少的。坦诚与情爱化开的一种自我溶合情愫。
                                        11.2夜

   中国的政治形势一点也没给人乐观的前景，时隔多年，依旧令人一触即怖的窒息。按新中国成立以来的历史看，中国政治出的不是政治家而是维持集权的官僚。除了红色恐怖之外，没有别的感觉，一入即黑的厌恶。原本的一腔热血换回是希望的破灭已经成为一种新的寻找别样的生存的出发点。除自由的生存，没有别的更重要的事了，对我。
                                              11.3

    社会里有许多不显现的潜流。面对它时又复无法面对了。很少用尖刀翻开自己的心灵，而一旦翻开就血淋淋的是淌血。说其来人依然是人，脱不开动物的本性。在纷乱迷离的现实世界里，梦幻一般生活。说不清许多道德。事理讲究的皆过犹不及的道理，亢龙有悔则是另一种解释。有一种牢靠的，丝丝不断的情牵扯着爱的神话。那是一种极致的美。也许，生活历程本身就是要让你把酸、甜、苦、辣、善、恶、美、丑都尝一遍，用生命。
    复见十号的当儿心绪复杂，千种情结纠缠，难以解脱，是故胡言乱语、涂鸦以求心迹之露端倪尔。结语一直没说，那就是沈某其实也很龌龊的。
   想来还是佛家弟子的料。
                                       10.10

   神秘是一种装饰，尤其对中国俗文化传统源远流长于人的生存。而对于我这点尤其做得差。胸怀太敞开，不设防，尤其容易受伤。改不了的缺点只能暂时撇开。实质只是少说多做，不说暗做，这有着人存在相当重要的窍门。沉默是金。
                                       11.17

   情绪性化。很可笑的一个命题而又相当确实地存在。想起来简单又让你茫然无措的是性。说征服不是，说和谐不是，说什么都不是，性相当简单的纯碎是性。时空人交错的当儿，女的感受骚的紧缩而男的又无可奈何地泄出的一种事儿。
   有了性行为还不算，于我似乎在寻找一种对性的认可，性行为之后的一种坚定的信念，而非空蒙一片的混沌。性摇摆于空想与现实之间无所适从。
                                         11.25

   这社会里的人的交往相当有意思的，对我在这生活历程中用直觉去感受爱与恨、冷漠与热情、淡与真······不管这么说在我的心里，黑白青红总是分明的。其实人之间的交往总是相当淡泊的，一有求，味道顿变，世事沧桑往往如此。
   命题的前提往往是：如果每个个体的存在都是困难的，那人与人之间的交往在素质低下的左右下不可能有太美妙的结果。
   冷眼看世界。
                                         11.27 

    静寂下来自己的世界是品味人生的契机，所谓的性感的温馨与理论对世界运行的把握。
   而这对我压力始终是存在的，来不及品味的时候，品不出名堂的时候，该品而突然丧失品的能力的时候。
   归根到底只意味着你人性里在时空错开的缝隙里少却一种从容与执着！
    欲望与外界道德之间的力量对比，追求理性与懒散的生存的力量对比。人之为人不易。
    给你一个裸体的女人，你会强奸她么？在否定的回答之中，除了自律的道德因素之外，还包含了自身紧张的承受问题。毕竟人不是机械，不是你想性交就坚挺的勃起的动物。因此，往往男女双方性的基础产生于对美的认定与占有，在身心的欣赏之中进入角色，完成性交的过程除却赏心悦目的温馨，也许对于我不会有尽心尽意的性活动了。
                                           12.3

   距研究生考试的时间已经不多，内心多少有些紧张，在沉郁五年的时间里的沉默，其实就为了这。找一个理性环境的前奏。考试失败意味着理性的梦的破灭，那时的我寻找的将是绝然不同的生存方式。争一口气，就为这。
                                           12.13

    1994年元旦已经来临，再次面对岁月的无情。静悄悄的节日里只有静悄悄的我，没有欢喜也没有悲哀。
    家道的兴衰周遭，自身的平淡里热的灵魂经历全然随元旦的来临而模糊了。
   每到放假的日子里，总留着孤寂的灵魂静静地寻索着属于自己生命的历程。
   没有悲哀的突然只是想哭，眼眶里积满了泪水却未流淌出来，无情有种乎？我明白这是对生存的一种哀悼、人与人之间隔着一堵墙，其中的欢喜悲痛自己承受。我回复不到无邪的天真时代了，没有人呵护，也没有依托，空虚得实在可以。活了二十四年，依然在社会的泥坑里挣扎：金钱、事业、爱情三大支柱依旧没支撑起来，还象无所适从的孩子，对着快速变化的世界看。却怎么也看不清自己该走的路。
收拾你的飘忽的灵魂和旅愁，该准备出发了。
    离研考27天。
                                          94年元旦

   信什么呢？对于神鬼不侵的我神已经丧失其意义了。记得92年研考，神仙们皆云能中，结果已然落空。94年的研考已近，算命的几个也皆云有戏。对于我其实在心灵深处也是不相信的。能考好是自己的努力没白费。不能考好，则研究生已经证明不适合我走了路了。
   读书累中带劲，静候28号考试的来临。
                                          94.1.16

   说我会当大官，这命里注定的事儿我一点也看不出苗头的。然而，这几年山野的读书静默与我是不会白费的。目的在于树起了自己的人生观、世界观，在社会浊世之中傲然独立，游刃有余而不被吞没。而不仅仅什么等待时机（这世界有什么时机）如别人所云。
   人在此世不能纯洁如莲，也不该烂臭如腐尸。对我。
                                          94.1.19

    成长的历史也是卷入此世的历程，说我至今还象局外人那样的生存冷眼观世界，在外象上属实之外，内质里却说不上的。原来纯得发幽的思想退化了，溶进了许多中国特色的为人处世方法，虽没变得世故，却多少已改变了自我。生存如战场。时刻也在应战之中的，沉沦了那么多年，内心就只一个愿望，重新跨入世界，创荡自己的江山。
人情冷暖自知，各人有各人的观念强求不得的，当自己还处于沉沦的时候，多少人明知无能为力（从我自己角度看，这只能帮倒忙）的情况下，为我正名，且汲汲于我的前途，这些人自当不会忘怀的。虽说不上感恩带德的卑下，却已然有一种未来辉煌的坦荡，为知已者力的雄心与能力。
   不说太多的话。我以自己的眼光看人，正如别人用他们的眼光看我。
                                        94.1.21

   对于许多男孩子，通过直觉，我总能给其下一个结论叫“走不远”。有几点对于不平凡的男性人生是不可或缺的品质：
1、 宽广的胸怀；
2、把握住自己的自信；
3、对未来极度的希望；
4、沉住气地走自己的路；
5、良好的为人处世准则；
6、良好的品格；
7、聪明和大家气；
8、有能力把握机会和胜任事业。
   有时真不知该如何评价自己。思想的先进与社会政治经济的落后的制约，人格的完美观与社会道德的冲突，生存的高昂与平淡的交替，宁静时可以为自己作一种中庸而似是而非的解释。而一旦冲突以强烈的方式爆发出来，自己往往无所适从。象八九的政治旋涡，自己的零星的情感经历和社会经历。武的韬略与胆怯，文的雄伟与卑小集于一身，煎熬着骚动的灵魂。
   跟毛泽东与希特勒比起来，差了一大截，至今对自己的印象依然是周恩来的角色。而对这角色从懂事时起便不怎么喜欢。在危急关头，处世不乱，有勇有谋地积极进取，而非一味沉着的消极等候是自己的目标。把事物的发展纳入自己的观念中，进而把握历史是自己的梦想。从什么地方做起？小事。
                                   94.1.23

   自己给自己的决论：
1、尚缺乏强烈的征服欲以及随之而来且更为重要的行动。
2、 处乱而尚缺稳妥之身心。此衍出：一、丧失即得的利益。二、让自己本身就少锻炼的心灵少却一次锻炼机会。
3、 太多顾及别人的思想、行为，由此而少了自己的观点与行动。
此乃浑世给自己浑的准则。
  曹孟德在天有灵，该笑我痴矣。   
                                    94.1.23 

    研考已经结束，结局不管如何，新的一页已然翻开了，且看狗年之狗命如何。头脑似铅，倒不是近日纵欲的结果。研有戏无戏已经随考试的结束占领了我的脑。寻什么样的路，依然未知。自己随山野的沉浮，理性的思辩已淡化不少，整天是充满功利性质的课本，自己的脑子摆在何方？不平凡之中的相当平凡，这就是我的尴尬。
                                   94.1.31

   又复春节将近的空楼独居时节。此况已非从前之轻松式的自寻乐趣的孤独之游戏了。家庭的重担压于身，自身对周遭之感受黯然。这世界里的真纯与混沌态的空虚于我都经历过的。我寻找什么样的生存？这已经超越寻找某种爱情或其他单项方式的范畴了，整个人的存在压于心。
   好胜心强，占有欲浓作祟的缘故吧。
                                     94.2.3

   人之间之微妙体现于man 与woman之间是相当有趣。说本质一点，你也属于哪种雅的登徒子的。纯情活现的稚真，真情毕露的真意，骚态万千的纵情，无论怎样都让你感受一个活生生的世界。要命的故事没完，付出的都是真实的情感，因此人只能在夹缝里用眼观世界的万千。
    因为你不是那种玩了就算的人，因此对待真心你只能用真心去换。不是我不明白，这世界变化快。春节总算过去了，过一个拮据而贫困的春节对我总不是很美妙的事情。很多人对我有很高的期望，我对自己也有很高的期望，问题只在于贫苦交加的现在。人情冷暖、寒鸭自知。对于这社会里的众多的交情、归结到一点只是一个字：钱。该庆幸的是自己有许多抛却物欲与自私之外的诸多真情。不幸的仍是没办法为这许多的情意付出完全自己获取的快活。从生活方面讲，好想有一个安乐而温馨的家园，而这里面与诸好友同饮共乐畅怀得意。忧国忧民之心未泯，事业之心未灭，报国无路之感，哀愁积于心也。
为自己也为他人，大丈夫还有何不可担代。
                                           94.2.18

   元霄是个浪漫的时节，对中国传统来说，而对我又复人走楼空的淡漠，不愿寻找热闹，完全自我的一种感觉。狗年的开始，如狗一样，耷拉着耳朵，伏地而眠，朦胧双眼看四周茫然的一片。春天快到了，而冬的凄凉未褪，到处是干枯的树木与赤黄的土地。静如死水的生活过惯了，总是看戏一般，静瞅别人的精采。我的未来不是梦。恩恩怨怨已休，大起大落亦止，淡淡之中寻一份淡淡的梦想。有许多的传说是我的，断了四年以后，还有更多的传说是我的，我并不是可以让人摆哪就满足于哪的棋子。美与丑，传统与现代已经化为云烟，我寻找一种全然超出世界一般的活。
    没有负罪感也没有美德的虚名。
                                    94.2.23

   狠命地跟女友睡了几觉，又狠命地喝了那么多的酒，我的世界尤如初春的凄冷。积累于心的苦闷时不时翻出来折腾我的灵魂。
   是个顶天立地的汉子不易，我有种面对静寂生存的无助。没有了梦，剩下的都是赤裸裸的现实，地位与钱，我知道，许多人在这坎上堕落，崛起，落魄，消遥。
   我积累的哀愁，准备着生存的即将来临的抗争。宣告世界的是一句话：沈不是甭种，经风历雨之后，仍然是一条好汉，没有外界安稳支撑，全然自我赢得的一种生的独立。
   我急功近利地渴望成功，并不是为了炫耀什么，只是证明自己的生存能力。风起云涌，千姿百态的世界里，有一块完全属于自己的地盘，赖于自由自在地活。
                                        94.2.28

    我以灵魂的诚，静等时机的到来。我十分明了在这生存的隙缝里夹得太久了，我的生命的芽总是要破土而出的，我并不预言什么，只在静等上苍对我将来的路程的启示。黎明前的黑暗，阴沉的几乎让人窒息，所有的举止换回的都是触心的痛与累。旋转的人生的舞台，终归要划出属于我自己的一角，我并不愿在时代精采的当儿跑跑龙套，永恒地处于边缘人与局外者的处境。
    大丈夫、义气昂然，无任何不可担当之事。凄清观人世，勇猛做男人。
                                            94.3.17

   周末自己一人时最难打发，乱打了一通扑克，头昏而已。没有遭遇的日子过得淡泊，淡泊久了也就没有味道了。想当初入山野，兴灾乐祸模样，啃了一通禅意，日子逍遥，而越后来，这禅意，消失差不多了，剩下又是一种生存的感叹。
   知了自己并非和尚、法师、奈得住外界的冲击与孤寂，圈起自我的生活。得大自在难。小我在做祟。事至如此，夫复何言。                                                94.3.19

    研后与等通知的这段时间，过得相当茫然，无所适从的空。在一切都要求实实在在的把握的世界里，每一个小小的不如意都会让自己心痛良久。说自己把荣华权势之类看得很淡也不尽然，无论怎样，心志高者赖以生存的基础必高，否则浪荡一生只觉穷苦交迫，不见明天之前景也。是该吃得下苦，奈得住寂寞的，在成功之前。
    夜寂虫鸣，孤坐灯火下，闲叨一根烟，其情其景令吾欢欣。好久未曾感受天乍暖还寒的快意，热得发闷或冷得发颤皆让人难受。无人陪伴的孤独正需要这种天气来充实。
    欲说还休时节。象是对深爱日夜相伴的存在的决裂，也许再也没有如此的清淡的日子以过了。置于死地而后生。是一种安慰，此时连这种安慰也不必要了，人之存在在断裂之中。                                                                   3.31 
  
   人所处的环境往往是退而求其次的一种选择，目标总在现实的历程中丧失，而后又一个新的目标，人总在理想与现实的夹缝里，找不到安身立命的地方。
    大半辈子，自己给自己的都是缺乏实在的虚。空泛了大半辈子。还能说什么？
    说和想在今天看来唯一的用处便是陡增自己的累而又累的心灵。我的前途靠我实际付出的代价沿伸。浩然正气沈。
                                           94.4.5

    自今天始，且看沈经营自己的生存。落魄极至时的踌躇满志。安身立命，创荡江湖。

    转眼成空，斯日。日子在淡而又淡的无精打采渡过了，自己不明白是怎么过来的，眼望桌下三十来根啤酒瓶。推搪之语仍尚未出击。好好过在店头静而稳的最后日子，不等待也不期盼什么的日子无奈。                                           4.14

    日子正往低落的沉闷发展，一切都浮在生存的痛苦处，等时间来收拾悲痛与舛途的不测。母亲已然病入膏肓，生不如死的苦楚，触目生悲的伤。无能为力的运命，至此对于生存越发迷惑，求生也不是，求死也不是的痛。大波大折之中，折腾的都是很善良而认真的心灵，天亦无眼的哀愁。无依无托的苦闷。
                                     94.4.19

   有一种愁在我心灵里飘忽，压着我本已重负的心，道不出也诉不清的愁。
   关于爱情的界定，一直就打上自己单一的烙印，可却是社会的产物，无中生有只是制造痛苦。得到了什么，又失去了什么，单纯丧失了以后又远未成熟，自己在夹缝里苟且。
   卑鄙因为情真而难以纠缠，笑里含泪的一种痛，一触血流如注。                                     4.22

    飘飘忽忽去了龙岩，看友人生存不易，由人及已，亦
不知明日为何。
   心灵不似前日烦乱，反思自己，觉往往在自己慌乱中，失却真情。有些情感是你要一生都去把握的，有一些感情又不是能玩弄得起的，因而活着是累上加累。
   认真不单纯是一种情感的问题，一种人的责任要求不能伤
害人，而最终伤害自己。
   沈让自己都无从说起。                 
                                  4.25

    当今天的公安局老兄又来到学校调查情况时着实已然
成为笑话。当89年的事过了四五年，还有公安局人员在每
年祭日时，以身必亲恭的认真唤起我的脆弱的神经，我知
道，这是应该在心灵说感谢的。活于斯世，经历这么一折
腾，自己被推上了政治舞台，不管自己愿望如何，跟此在
的政党已经密不可分了。如果最终还有结论的话，那当然
不能让自己这么不明不白地被动受击。这种报复不是一种
报仇之类的瞬间动作，溶入历史等待的精彩。整整的一种
反复，历史的重写。至今我都认为该推上历史审判台的不
会是我。 我只是想当法官而已， 一个默然而视的法官。
   《白鹿原》里朱先生在后的砖头写的：折腾到何时为止？
                                    4.27

    人穷志不短的日子难熬。这世界的许多东西是用金钱
来圆的。几番苦寻又梦灭之后，我想赚钱。转轨社会里，
没有经济实力带来的种种苦楚已经让我无可复加的累了。我
并不是为钱而活的人，所有的正气和人间的事业都需要金
钱铺路的时候，你是没办法舍此顾彼的。
我等着一个生存
的思路，7月3日开了杀戒似的去创荡风险的世界。
                                           5.4

    把零乱的房子清理了一下，地板洗得发红的干净，心
灵也舒畅许多。二三个月来，活得慵懒，没什么追求地渡
过，丧失不少实在的生存乐趣。今日籍此换一个新的有力
度的开始。
                                           5.5

    又见五月十九日，找不到男人或女人来喝酒，心里沮
丧。决定自饮，图一个回忆，自己涉及其中，象溶入历史，
一辈子莫名其中又很值得回忆的事情不多。几年来，没风
没雨的日子，过得人散了架一般，梦是一个一个的破，可
抓得住的东西却没有，来来去去一场空。
    很相信命运起起落落的历程总是糊涂地走下去。时至今日，还能相信一个胡扯出来的冠冕堂皇的未来么？
    孤独剩下自己，象朵云在空中集集又散散。世界本来就没有一朝而就的好事，一天一天混沌的过也未尝不是一种生存，少却许多波折。只是对不起年青岁月。心灵的呼唤声听不到了，自己象只迷途的小鸟，无望地看着天空。
    今晚的月很亮，虽然只有半个。残缺里透出一种不息不灭的运行。
    那一夜可没有月、只有雨，洒在我的脸上，有人为我撑伞。
                                         5.19

    生存在完结，也在继续。母亲病了快一年，在5月24日结束了日益艰辛苦痛的生命。剩下一个家的担子落在我的身上。面对母亲之灵，我深愧疚："孩儿不孝，二十几年无法报答母亲养育教育之恩。"母亲辛苦持家一辈子，留给孩子的很多，却空落落的归阴，一想到这，总黯然神伤。
    寝不安眠，食不甘味之时，安何以面对。
                                        6.1

    半个月来挤满了事情，生活大异从前静如止水的安逸，
人的转化经常只在一瞬间。没有过去如梦如痴的理想，一
切对于我都只是实实在在的生存，为了活下去，而且不比
别人差。说到底还是先赚足一笔钱，然后把自己的理想架
在实实在在的产业公司上面，中产阶级偏高的一种梦想。
同是一种生存，实在与虚无有着本质的不同。
                                         6.8

    一想起母亲，在静的时候总有说不出的苦与哀。倔强
不屈的性格，善待他人的善良，对子女无尽的爱，为了家
献出了一切以至于生命也陪了进去。生病期间的顽强的生
存意识，临死之前的不愿。想着拖累子女家庭的愧疚，为
了家庭想早了结生命的想法……让我无法面对。我为了家，
为了母亲又做了些什么？深愧疚之。
                                         6.15

    自己生存不易，别人生存亦难，多少人辗转红尘中，经年未见起色，谁说努力中的人都有好的报应呢？定在某点上，你不自在，给了你无依无靠的自由后，你就更不自在了。中国社会毕竟是中国社会，笑与哭的人生往往只有一步之遥，生存给你的启示是每一步的踏实。
太过分放纵了自己，结果只会让自己涉入深渊，没办法拖出一个辉煌来的。靠自己的每一天的勤劳。
                                         6.22

    想来在这世界要找到自己能投入激情，浑然忘外的工作是不可能了，而这是我所奢望的。
    心灵越来越象漂泊的云，找不到归宿。只能任其流浪。心境太高亦有太高的悲哀在这没有灵魂的世界，人际关系都维系在钱与利上，找也找不着理想中的亲情的。
    如果说一个人的人缘还不赖，活着不会太让人小看了，别人也不敢太过份的对待你，也许除了自己的开朗的性格外，便是有着一种物质基础，不管这基础是看得见的还是无形的。从这层意思上讲，活着对我常是一种悲哀。
   昨夜在床上躺了许久，睡不着，想逝去的母亲，起床出来自己一人对着当空的满月瞧，心灵在流泪。我不清楚这悲哀的缘由，只是感觉到一种强烈的伤感，无可复加的对人对世事的不满。我以什么来回报养育我的父母和对我诸多亲情的好友们呢。
    面对皓月晴空有一种过分的哀愁和迷惑。好久没正经看书了，拿起《生命中不能承受的轻》翻着生命的悲凉。
    在凡人与伟人的绝然不同的范畴里，沈都不愿服输。
                                          6.24

    我深知自己是一个爱憎分明的人，在雅与俗的世界里
徘徊，雅与真在自己的内心里，俗在这世界里。在没有本
质也没有意义的社会中放浪自己形骸，尽量使自己无所谓
也无谓。人活到这境地，还有什么放不开，可执着的东西
呢。游戏再游戏，一切爱憎善恶都在心里，人不犯我我不
犯人的生存，面对无卿的生存以无聊的方式对付。根本就
不想什么真成。
   社会的不公平在于：美的遭强奸，善良的遭压制，假丑恶却显扬社会。你说面对这种尴尬你有什么能力回天。
                                      6.24

    店头这一长段常伴孤寂和苦楚的日子快结束了，而往
后呢，谁能保证往后的日子就一直好了起来呢？好了以后，
店头的这种清寂是否会变得更有意义，而象纪念什么似的
常常忆起呢？无聊交加的日子也许又是最为充实的日子，
因为什么也没做只让脑子幽幽的动。
                                             6.25

    回忆出来的东西很有趣的。象店头的溪水，跳动着清
而美的旋律。面对这诸多的真情，你能说，这二十八年一
无所有么？感谢生活，给了我眼睛和灵魂感受到这许多的
别人一辈子都无法得到的丝丝真情意。对爱回报以加倍的
爱，对恶在我的心里只等着铸成的利剑的惩罚。一贯皆是
爱憎分明地面对这世上的人与事的。
                                           6.29

    中考已临近，我的学校生活也快结束了，一切对我都象是自自然然的过渡，生命的历程于我并不显得尤其的坎坷。我信我的命，信我的能力，也信我的前途。正气立身，正气立业，一切对我都是无谓的，看足了这世上的险恶的嘴脸和冠冕堂皇的懦弱，对于奸诈的那些家伙，皆以正气与威严制之。
    我不相信，真的会被丑恶的毁灭。利用权术。
                                        6.29

    又复凌晨，又复一个不眠的夜。我的心灵压着石头，
吊在本已沉重的神经。一套套的方案已经出笼，等着的是
自己实打实的实施。事业的开端是为了money，而结局却
因人而异，我构造的大厦能实现否？时刻梦绕魂迁的理想。
母亲在天有灵，该保佑我吧。
                                   6.30

    一样的店头小屋，两样的情景。一个多月这里的一切
陌生多了。远离我的世界。
    面对这小屋，其实自己什么也没有剩下，只有一个净的魂灵。自己拥有的是什么呢？这满屋子的书和自己不屈的灵魂，面对纷纷扰扰的社会，我等待着物竞天择的考验。
    无可选择的人生之路。因为你不认命。
                                      8.25

    离开学校，空创世界，等待我的是啥玩艺一点不知。
这层叠的社会里靠什么来谋生却是一点也不知晰的。走出
了笼子，给你一片无遮拦的天空，然后呢？别又落入不知
名的陷阱。 从小到大。 先赚钱。 钱是生存此时的现实。
                                  8.26

    走进这社会不容易，特别扎扎实实地做事更难。从空
想到现实，从模糊到清晰，每一步都扎扎实实是一个历程。
既然已经挺身而出了，我自然有信心做下去，堂堂正正的
是一个男子汉。创一个属于自己的天下。面对的是永无止
境也不容乐观的现实。有挑战，自己才有进步。勇敢去做
事做人。
                                    9.13

    我知道我心灵深处的弱点。正如整个社会藏着巨大的
病变之中，找也找不出解救的方法。一切都没有是非，唯
一剩下的仅是完全个人的一种断定。
无可救治以后呢？
    一些美而凄凉的火花一闪闪的，带不回曾经的一切。而等待
我的生活会发生什么呢？不是圣人，发生的自自然然是一
些凡俗的故事，只要真。只有心思是永恒的。
                                       4.13

    又是一个不眠的夜，思绪翻滚，九月份的末尾几天，
我的所谓事业也正开始了，虽然还是小打小闹，不成气候，
不规范也没连续但却是已经开始了。十月该是满月的小丰
硕吧？我想。解决了自己悬了五六年的人际大事，接着只
剩自己的公司准备了。广告和接触人联系业务该是接下来
的全部议题历程，我以行动证明实力。静等与静观自然不
是办法，你明了你本该采取的行动。承当家庭与事业的双
重压力，最后终会做出某种不情愿的结局的，人活着烦。
苦的不在于贫穷也不在于迟纯，而是人与人之间不和谐的
抗争，没有是非的累。
                                       10.14

    活得相当的累。我知道这话不该是我现在应该说的。
自己一贯坚持的原则是不怨天也不忧人，说事情的成功在
于天时、地利、人和，而今三缺之时，人活着自然不轻松。
自己并没有什么通天的本事。因此在人低落的时候经常想
到的是哭，结果是泪水滴不下来的沉默，静听死亡的脚步声。
博学经纶，又深暗时事，重义重情，从里到外都是条汉子，
谁又想到会有今天。
                                        11.8

    整个的环境象泥坑，越陷越深，改变不了天和地也改
变不了自己。现在真是把自己抛给世界流浪了。说社会和
人象把刀扎进我的心里这不确切，世界的原则一贯是弱肉
强食，适者生存的。当自己入世未深，把活生生的手让狗
给咬是了。离绝望自然还远，飘。
                                         11.8

    抄持一个家不容易，到处都需要钱。在入不敷出的时节，
日子越发难挨。真佩服母亲，生前的顺顺当当和忍受。家
和万事兴，古训明了。对于此时家庭境地，只有由之衰败
了。拾不起的一个责任。
                                          11.8

    昨日领到结婚证书，一派官方承认的婚姻景象。中共
当局已经认定我有老婆了。然后呢？一个家的历程不容易。
我的所谓奋斗不知何时何地何为。望天。已经穷得没烟抽
的日子。
                                         11.15

    一个感冒整折腾了一星期，落得个精疲力竭。40°的
高烧，烧得象只烤鸭。天公无眼，何以让我遭此灾难。无
所事的日子又复一个月多，人活得空虚得慌。
然夫复如何？
厄运已去，鸿运未至，沈煎熬生命也。
                                         12.2

    生存对我不知有转机否？深知道没钱没势的日子难熬，
却是得熬下去。寄人篱下，落寞孤寂，穷困潦倒人穷志短，
忍声吞气，低声下气，走投无路，白眼恶语……只有走出
圈子，无饭碗可端的人才会最终体会到的。然而我知道，
这本来就是生活本身。没有过去小事烦已时皆有报复欲的
冲动。一切都是自己的错，而这错必然也是生存的一部分。
                                      12.14

    小县城与小城市很好玩的两个概念。以后有家了，横
匾必书"乡村人家"以解气也。乡村人家之朴实已回不去
了，却念念不忘。

    家门不幸出婊子。母亲尸骨未寒，父亲败家已极至。
命途如此，安安能担大任否？周遭出了许多事件，皆为
人不直，无胆无略小辈所为，实不足怜也。人在真情、亲
情、伪情之间旋转，实不知如何应付。一向以刚阿正直为
人，天道不负。沈遇事而知为人处世。
                                    12.23

    终于又是忙得焦头烂额的时候了，也是是个开端，最
怕的是没办法持之以恒的忙几年。苦与累都自己吃，风寒
露宿的日子是一种经历，一切苦难对我的此在都太少而不
是太多。时至今日，你没办法不相信自己。等更大的机会
也盼最大的机会。
                                     95元8日


老兄：
帮你打了日记，自觉感触很深，长了这么大，对我影响最大的就是妈和你，也是我最爱戴和敬佩的，妈的爱和你的正直豪爽都影响着我，使我善良和懂得去做人，我想这也许就是我一生的财富。妈已离我而去，迷茫的心始终感觉到哥是唯一关心和爱护我的，让自己感觉活的实在，现在虽已嫁人了，但还是感觉哥的家才是我的娘家。妹自知哥能有今天的不容易，当初对前途的迷茫，今天总算有了成就，我高兴，我也自豪，毕竟你今天的成就不是哪一个人随便就能得到了，我庆幸哥的才华终于有施展的一天。反正，我就感到哥是一个出色的人。
说真的，我不想哥太劳累、太辛苦，只要你们生活过得好，家庭美满和睦幸福就是我最大的心愿，钱是身外之物，也无须太辛苦自己去赚钱，业余做一些自己兴趣的事也是一种享受。但哥对生活上的事你就安排得不是很好，玩电脑固然好，但不能全身心投入，合理安排，工作的时候工作，玩电脑时候玩电脑，十二点后该睡觉时候睡觉，人都是精力有限，我不想你在若干年后，才感到为了电脑你却失去的些什么（家庭的温馨是要用心去营造，工作上的亲力亲为，才免以后遗惑不是自己没办法做好，而是自己没去做）。更不想哥的身体以后会因为没注意休息而留下后遗症，嫂子和蒙蒙都需要一个健康、充满活力的你为她们撑起一个家，妹妹也一样。妹支持你玩电脑，也愿意帮你打字，因为那些都是哥真实情感的流露，纯又真，但我希望它成为你一种前进的动力。最后，再唠叨一句，希望哥注意自己的身体（其实早在几年你就已意识身体好的重要性，日记里有），合理安排时间，做一个既会工作，又懂得玩，又有一个美好的家。
    妹妹祝福你们！
    有东西拿给我帮你打，你再当编辑。

                                    妹
                                             2000.6.9