90.1.3  

    不需太多的操心，有时只是一刹便又回复遥远的过去。接受的太多已致我没法宁静。接下去是乡村里的躲藏，却不知真能有卧龙出土的那一天。世界往往不在真理一边的。没有争取就没有一切，而争取又往往是空虚一场。
    太多的现实，我无法躲避。

1. 6

    来店头中学的第一感觉：除了自己之外，就没有别的人了。自我只有在这时候体现其不可或缺的真的一面。
    生活常常是付出了却没有一切，甚至会丧失一切。因此，努力受挫以后，一根烟里的雾气只有自嘲的神色。
    淡淡地看着《古文观止》，草草地品味那失意人的情愫。一触即已，自己好象也只是他们中的一员，贬居后的安详和宁静的超逸。面对的是静寂而有生气的山水，平淡之中的一种莫名的对地理的关照。
    说起来也实在不是什么超生活秘方的。政治往往只是清谈而已。再没有激情去面对东欧局势的激情了，心同大地沉沦。
    很想说些什么话，却往往缄默不想抽烟却经常莫名地又叨起一支，咳嗽地燃起来。迟早是要改变的，如果隐能有显的一天，那么，何乐而不有为而隐呢。
    希望这东西，最能欺骗人！而人如果没有欺骗又怎么能活得更好呢！

90.1.16中午

    我已经在梦里寻找意象的清晰，不再是恶的逃避与真的恐惧了。无形之中也有一种希望在生成，藉着它走向一个完善的我，虽然残缺不全已经成了一种结论。

90.1.17凌晨

    也许只能是清淡，我并不知道我将扮演什么角色，在这纷纷纭纭的世界。深思的结局常是一个悖论。
    自由给了罗马尼亚，东欧又怎么样？对这一点我有着中国追求自由的同样的迷茫，当然没有正义、真理和自由是不行的。如果真有末日，那么，世界面临的问题比中国的困境远要大得多。
    这大地溶入太多的沉闷，以至很畏惧自由的空气，这只是时间才能解决的事。历史会审判的，狂热没有理性的指导往往就只走向绝望。中国人有没有能力拾起信心并真正有能力支撑起整个民族和源于世界的沉重，我怀疑。
    莫谈国事自然是件很闲适的事。只是马克思主义到底在哪一点上已经错了？斯大林和马克思本人上？用宗教的空想要建立国家这本身是否是可能的。对人类本身的要求来讲，真正的需要是什么呢？回复给中国的无为而自由自在的哲学，让每个人都活得很有意思，这是不是也仅是一种空想。如果一切都可以毁灭，希望在哪里呢？
    平淡的生活也常有情趣的，只要你安于淡泊并自得其乐。"龙山"真是个不赖的地方，寒冬之时往温泉的地方一浸，其美之享受不可言喻。浸泡的是这山色清翠、云雾缭绕、佳境四出的自然景观，对心灵还有什么可不安的呢。
    "潜龙勿用"是易经的话。

2. 12

    沉郁是摆脱不掉的主题，因为什么也没有。
    一阵心烦之后，把自己的心都吐了出来，人醒着的时候感到可怕，就只有寻求酒神的醉了，虽然真正能醉的时候不多。
    发表了一个自己从前决不疑问的结论：我决不是孬种以后，自己却惆怅起来，竟担心真有骨子里的英雄主义，能用汉子的双肩去先挑起自我从而挑起整个世界。
希望是有的，虽说绝望已成今日的必然。我决不愿意的仅仅是：等待。淡泊是有分寸的，正如佛是有分寸的一般。我的寻求是属于自己的活。
    奢谈是无聊者的游戏，我已经玩腻了，正象在淤泥里爬涉太久的人寻找一种纯洁的飘逸。为了一次清醒，我付出了许多，沉重是难免的。
    呼唤生命是再所难免的主题。

90.2.15

    即使有所事事，也是很平淡的，正如每天的品茶，自知甘味的。很可惜，没有雨，写不了雨天的书，表达一种由寂寞而生的淡趣。
    正因为厌倦了这一切，所以也仅能冷眼观之的生存。不知道，这重叠的山水之外似乎有着的世界。因此，厌烦了也能透出一种自以为是的满意。当然，这常是一根烟以后就消失的。
    饱和着的人是没办法太多太过分的逼进动荡，也许这正是中国仁人志士的本领，玩耍纯真的本事。
    追寻是件很莫名其妙的事儿，当这目标突然之间变得含糊不清的时候，有酒能醉的体验也正在这。以放弃做为结局的人在追求，远非康德的二律背反所能解释的，正如爱情，本该不那么执着，便不会有加倍的沉痛，虽然是在自身衰弱之外的大胆的奢想。
    我只知道走过大桥的时候不往下跳，以此来绵延自己微薄的生命。经过一阵混沌之后，我确实不清楚我拥有过什么，现还拥有什么，于是失去本身，在一个懒洋的冬日里便是一场很长很长的酣睡，结果仅仅是原来已经疲惫不勘的神情更加暗淡。
    如果现在还依旧迷惑不清，那全是自己一个怎么过的问题的过份把握，也许隐士们是很有这种本领：根本不去涉外，实在自己的胸口，种采那一束玫瑰。
    我还是有虔诚的，只是一时不明白，这宗教的另外。

90.2.17

    正如自己所体验的，生活本身告诉我的，不外是自己为争取自己的努力罢了。如果自己丧失为自己努力而付出代价，那么，他便被定型在这个社会，永远的在默默中消磨生命。
    每个人都用自己的观念活在这世间里，纷纷纭纭之中无甚可把握，除了自己的理念。
    懂得一个道理并没什么，关键是懂了以后。我寻求一种经过行为之后的清晰。

2.19 夜

    于思想中有所发觉是极为快乐的一件事，它告诉我怎样去面对世界做一些值得做的事情。
    人间不是天堂，纷纷纭纭的流言如天上的悠悠白云装点生活，寻求什么出路是个问题。

90.2.20
    在启蒙的年代里，怀疑一切决不是一句轻松飘然的话。经过正与反的思想，对历史总有一种了然之中的不了，也许本该不是这样的，也许本身就不是这样。因为在一个惯于欺骗的体制里人是没办法从现象中明了其幕后的实质的。
    对于历史，我寻求一种源于自己感受后的清晰。而决不接受别人给的含糊不清的图象。
    对启蒙而言，塞尚等现象派人士的真实主义是必不可少，新历史诞生在真实的子宫里。

90.2.28 

    我不相信日子，正如我不相信爱情相信自己。许多好端端的情感一晃便消失得无影无踪，连记忆都没有留下。
    耗费了许多精力，倦怠了以后还依旧那么痴狂，这不是我的错。因为我喜欢折磨自己。我相信只有孤零零的赤裸才是我的实质。
    但我需要你的爱情，正是一种对将来的幻象才激起我活下去的信心，才给我一种悲剧的挣扎，虽然追求从一开始本身就是一种对绝望的肯定。
    我喜欢欺骗，相信一切都将是好的，相信真理会有一天在大地上回响其雄浑，而我已在坟墓里沉睡了几个世纪。
    一天又是一天，漫无止境的重复之中，人要活得洒脱就得了悟重复的美味，并且不相信明天。我知道，我有潜藏于心的情欲等待爆发，因此我看到希望的所在。在什么也没有的时候你就只拥有你自己。除了单纯而真的生命之外我是一无所有了，因为代价本身就是生命，这我陪不起。要命问题常常是，在通常的情况下，我扮演了一个正常不过的角色，引起周遭的无恶意的欢笑，聊以解脱单调之中的寂寞。我是不愿继续如此下去了。因为借债对于自我本身除了重负的心里负担之外，还有还债的问题，而这债我是赔不起的。
    我不相信时间会治愈一切，而相信除了鼻孔出水之外，我没有什么更好的出路。落魄之余。

90.3.8

    消沉了一个下午，无奈之极。面对整个环境，除了越来越了然的孤独感之外，似乎就没什么体验了。生存活力要求你一个人去撕杀，一个人去承受。当然这时候我还有一种外在的力量通过心灵相信有爱情，因此更充满信心。这里并没有你的前程，结论就只有一个离开。

3.8 夜

    如果没有自己的世界那你就什么也没有，因此你需要构造。
    思考太多和没有思考是连在一起的，太久让自己的脑子空荡愧对心灵，睡了一天之后的话。
    我并不知道自己是否已经充实了与否 ，只知道，脑子里似乎又象个空白的孩童在进行很幼稚的思考。
    我不明白我自己是否也发了痴，只是轻轻的说了句：这年头，我发现每一个人的脑子都不按正常的程序运转。
    虽然有阳光，然而风却疯似的横扫大地，我亲眼看到一大批一大批的人倒了下去，并且再没有爬起来。
    月夜里没有月亮的光照，对我来说是件非常狼狈的事。因为没有灯光，发黄的几根烛苗便把自己蜷缩进一个发霉的角落，这时候也想到爱情却马上就刹住了，我怕渎亵我的爱。
    如果你的种种信心向你显示的是自己而不是别人没有希望，设想一下，你有多少轻松。
    很渴望有酒的醉，却不敢喝！死也要死得明明白白的，决不许失败后竟稀里糊涂的去见老马。

附：
语言是非常有局限的处境的产物。
我不能用意志去压制心的饥荒，并因此而毁灭。我没有办法拯救自己。我活着也仅仅这一点我信。

90.3.19

    不是情绪的坏使我变得懒散，是真的，我厌烦了一切，而且真的没有希望了。
    如果一切的压抑没有通向现代的图腾，通向科学或者艺术的殿堂，那么，你就是没希望的废物，倦缩在一个角落品偿被时代所抛弃的痛苦。因为所有的发泄，所有的作为人的物质的能量都被堕落的，庸俗的席卷了。而你也就成了一个木然的老朽，只能凭吊在小溪的边沿，叫喊绝望的撕裂之音。
    诗人需要自我欺骗和幻想，越是这样你就越能发现更多的源自于灵感的美，而一走入世俗，那么你就成了一名庸众看自己的曾经的，闪烁的眼。
    你为什么失落。

90.3.20

    在一场小小的浪费春天的事之后，我有了再次的沉寂，并以此为幸，渴望寻回一些属于自己的足迹。
    回光返照于前行的途中是件愉快的事情，如果在退步的中途，那就不见得有多少的快意了。痛苦的果实吃了一个又一个，连自己也搞不清无聊是何物了，不过这是撒谎。
    我的的确确的知道，那属于我生命的最后的绝望挣扎的悲壮。况且沿途已经给我准备了那么多自己摘下的硕果。
    寻根的路途漫长。

3．23

    看了一个很美的童话之后，我就寻思着用美的目光去寻找那曾有却失落的童真了，我不想因长大而把那份纯洁的财产卖掉。我要找回自己与爱人曾有的真纯，一道来守护一个无掩饰的净地。

90.4.10

    时代的悲痛都淡化在人生田园的片刻之中了。正如昨夜被扯去请吃了一顿，结果渲泄也就放弃了，整个人淌着热汗夹杂着雨水昏睡了半天。
    美越来越只有在自我的心灵里才存在了，寻找的爬涉之中是不会悲哀的，只有自己沉寂下来抱着成果的时候才会玩弄它的酸味。
    是不是生活带给了我许多的庸俗，使得我面对这国家的苦难的时候少了些许的勇气。
    我重新树起的碑该树立在哪里？

4.20

    幽柔寡断和懒散会毁了我，让我爱为我迷茫的前程操心，回想起来并不好受。没有入深渊的冒险，是捞不到大鱼的，而你在持久的垂钓之中也许会把鱼饵全部洒光。
    找到它，并走下去，这是你的选择。

5.3深夜

    佛教的禅境伴我的生活之后，人变得轻松多了，不知不觉之中似乎悟了不少自己也不明了的事理来。
    我的希望不是别人给的，虽然有太多的希望发自于许多别人的心灵。
    沉寂也是一种报酬，虽然并不明白收获了什么。
    在空泛自身之中，一晃就是一个年头，而昨日还依旧的疲倦。五四的凌晨快到了，而我为这该属于自己的节日里想些什么，做些什么呢。
    去年斯时是很苦闷的季节，而今年因为环境秀丽的山村的朴素你又将如何面对你自己。
    我思考许多没有答案的问题，等待时间给我事实的验证。

90.5.4夜

    我不知道心在何方，怎么来面对这血红的五月，去年的此时是燥热得大地干裂的，后来在我心的阴霾里下了场大雨，一下就是一个世纪，从此，再没有人提起那曾经是血红的五月了。
    有了一次据说是很大的创伤（虽然我知道，真正疼痛的不是我），我便堕入了一个阴森森的角落，让日月的旋转伴着，百无聊奈地看天，看地，看一树的凤凰花和一杆一杆的绿竹。
    时间很容易随记念日而拖入一片浑沌，这时，我便不开化，顽冥得象做古的高僧，心态未竟时的垂泪，无可奈何高耸的塔，能给我些什么年轻的启示录，让我拖着沉重镣扣的双脚行走在这没有生机的大地上呢。
    这一夜，心灵的揪痛之后我便嚎啕大哭了，哭已逝去的现在和没有的将来。
    要知道，我曾是怎样的把你当成神供奉在我心灵之桌上，而这一刻我的幻想再也制不成祭品，我的灵魂再也燃不了那曾袅袅的烟云，装点神奇的美丽，我的扣拜把我的头顶磕破了，流落一地的鲜红，虔诚是惊的梦醒，汗流一地的凄凉，再没有人帮我收拾那残局，我只有孤独的伫立。等待那从前曾预言的闪电。

5.8夜

    英雄的清醒就是把真实的崇高带给自己的生活。而对于我堕落是太深太久了，我在偶然的寻思之中，一种荒诞便通过眼睛痉挛了整个身心，我的堕落，使我没办法用真诚去面对人类的伟大人物和在真理道上的同行。
    痛哭只是懦弱的别名，我只寻找一种反抗，源于心灵的反抗，因为等待对我来说是做得太久的事了。

5.9

    回到完全的本能之中，我想我便以一种完全自私自欲在生存了。
    只要丧失了心中内在的宗教的虔诚，心灵便萎缩了，存在便化成一个无底的深渊，填也填不满的困惑和疲倦。
    也许我的心灵真有永远医治不好的病。

90.5.24

    生命的闪电之间我认可了生命并痛苦的挣扎着，一旦放松了自己，又复为废人一个，我并不知道末日与我的苦楚。
    当意志恢复于心时这是一种可怕的力，是以毁灭一切而让"此在"在毁灭中永恒。我寻找某种形式，以心的有限去拽住无穷，而不沦为一个可怜的消逝。

5.30

    我并不等待别人来审判，因此即使非常之形势亦不为之沮丧。我想我会有能力来面对这混乱的人生和郁抑的世界的，收敛起自己的心灵之后，奋斗之中自有一种生之旷达飘逸。我不再为生的痛苦和情的迷茫而丧失生命了。那是几千年人类没办法面对的一个错。
    美只留在心中。

6.7

    为自己占了一卦，命运在我诞生之时起已经预示了一个绝望--阴阳逆位的"未济"！
    自几次于生命途中碰壁，沉醉执迷之后。终日惶然不知吾之所归也。世界之大，我以何承受之，料想自己浑噩无成，毫无自持。贝多芬的命运是无悔的。我也将不悔于世。
    时光当真是很快的，转眼的浑沌之间已经是一学期了，半年既过，老习惯又来，回首欲"总结"之间竟空荡无存物于心。当真是佛教禅宗的教化自不敢信。此时却真不知已有何求于世，纵然一时兴起而竭力有为，眼前竟无一物也。
    欲知而智之多岂自之渺小能及、自叹之余，虽不敢松懈却已豪气骤减，不复有初生牛犊之性。智之海之大矣莫测，自驶一小舟过往处，或落日彩霞或碧空清澄万里，或狂风拍浪自逍遥尔，即无求于斯世，则当静观万象之美，不错自己感觉方是。
    我欲问天，天无语。

6.21

    是否有一只狗在窗外看我，我并不知晓的。当然，孤独在这时的领会之中不只是一种纯粹的精神状态。我只是感到，我在这个空间里似乎没有一个朋友，于我自己则没有了一个大脑一双可交溶的眼睛和一张会闭合的嘴。
    除了这静谧的无法言说的孤独之外，我并不知道，在我的生活里还有什么。我一味自己一个人的想，一个人的走。没有人会碰到我的。
    心宽自然也是没有用的，只是这样一味的走下去，会有什么孤独的未来。

6.24

    不仅陈景润然，一番的"深刻反省"之后，我亦深刻地觉得，我也是无法信任什么初级教育的。倒不是我自私。我在茫茫然之中，自有一种深埋于心的追求，因为遥远而游戏罢了。
    既然心灵与环境之间没办法沟通，除了沉默之外，便是沉寂的自言自语了，别人自不会去理解你在做什么说什么的。站在讲堂上，自是那每个月微薄的薪水使然，半点也没劲的。
    我不知道，别人和自己的出路。

6.30

    台风来的是不是时候，我不知道。
    定力在读佛的途中递增，荒废在自己淫荡的一刻，我也不明了自己竟如此拿生命去堕落的。愧对众生灵不只是一句揪心的忏悔，因为一想到自己于平淡之中竟有沉伦的低沉时，我便整个痛苦的嗷哭，虽然眼泪并不容易滴落。那横扫一切的狂风才搅乱了我的灵魂。以死的沉静，我面对风雨的壮观。

7.9

    烟灰滴落在自己松洁的大腿上，一吹便又松洁如故，我想，心灵的烟尘经过风霜的吹蚀也该有洁白如故的境况吧。        
    假期回乡村品味孤寂，繁华热闹的都市生活，说到底我是不习惯的，在短短的忙乱穿梭之后，我就退缩向寻找孤独，以定自己的魂灵了。
    呼啸恐怖的风声和昏暗天空的几点黯淡的星夹杂在死了亲眷的人们的嗷哭之中，说起来心情是有点紧张的，老鼠不断的侵袭，各类叫不出名字的虫子令人烦厌的骚扰，这就是此时的我的小屋，每一个地方都发着莫名其妙的声响，让人在静夜感到一种怖人的骚动。
    然而，不管怎么样，我知道，我将走入心灵探索那久久一直于心，永远也逃脱不了的真的路了。没有人的世界有一种非人类语言能传达的感受的。

90.8.10

    亘天亘地的廓然之间，坦然。心灵回复的依旧是寻找的历程，因有神谕在心灵中启示，虽然没有归宿的拔涉，却已注定了生命在寻求之中的意义。
    我的信心决不会使我堕落，因为真诚，我想会有辉煌神性的将来。神伴着我的脚步寻觅。
    我所以之立命的是"天上天下，唯我独尊"的大家气，小虫的嘶鸣是不算什么的。

8.29

    是有一股无名的沉重压在我心里的，即使一次小小的触动，都会让整个心灵空间压抑得许久。
    漂浮不定的心呵，该上路了，让你心灵的神守着你的路口，送你走上那永恒的路。尘世里的摇曳也太嘈杂了，那里没有你的爱的。到天国乐园里去寻找吧。
    沉寂的生命是阴暗中的大地。

9.10

    选择生存的方式是一种有关挑战命运的命题。一味的读书，也许你就一味的永远读下去。
    包罗万象的空间已经让包罗万家的物所占据了，心灵让无执的自由拥有的时候，实在太茫然。他找不到漆黑思维的通往光明的大门。"真如"的神在年轻的时候是不该过份寂寞的。神灵向大地撒下了许多游丝，让赤子在晃忽中孤独地爬涉和等待。
    如果明天有太阳，我会把生命献给它的。可今晚呢，在暴风雨中的空寥。有出世的心灵还抓不住出世的事业的时辰……为什么？
    形式，生命与自然合一的形式，不是你所一直追逐的游戏吗？
    该信任与崇拜的依旧是自己的心性，"见性成佛"的形式呢，观照尘世里痛苦煎熬的形式呢？难道，留给这    世界的就是这残云未散的阴森之墓。
    未完成的一部交响曲。
    "未济"

90.9.14凌晨

    潜在的思维之中，我想，现实生活里我所做的一切都是在自我欺骗。我的聊以渡日的工作是假的，我深深地追求终于又复失落并且依旧沉郁地美满的爱也是假的，我努力去实现的哲学大家的梦也是假的，我整整的一生在骗局中都虚伪而不真实的。
    有太多的冲突没办法解决。而我苟延着生命到底又意味着什么？如果恋人的废墟，这苦难大地的废墟，自我灵魂的废墟需要你的重建，重建在这历史上，重建在谁也没办法一并完成的事业面前。
    你是否太缺少一种悲壮的雄浑。
    我对这茫然没有出路，也许，你该沉默得如和尚手中的木鱼，"放弃放弃放弃"，我只听到这么一句声音。

9.14

    有酒能醉是一种解脱，在旷野无垠之间孤独地彳亍的我，该怎么去面对这风雨未测的天空。
    疲倦得无所适从，我已经呆够了，我寻求新的出路。横亘于天际的点点星光，洒落的茫然，我的泪眼该如何去收拾。对于落魄的灵魂，我无从安慰。

90.9.17中午

    自从进入文化的轮回之中世界的喧嚣于我便很陌生。
    我的心太脆弱，微微的一点来自豪华的刺激便痛楚许久。我知道，单靠自身力量创荡世界的人的艰辛，因此，我越发的珍惜自己的生命。我想起我爱，告诉我爱护自己身体的时候是出自怎样的一种爱情的关照。
    因为我空虚和不满，我想我不懈的追求一定会给我以构造世界的能力。
    我将不愧于爱我的人。

9.17夜

    心平气和把前途摊开之后，自己更能明白该怎么做的。因为我不相信明天依旧是这样，所以我以极度的努力来珍惜自己为自己争来的前程。我知道，历史已经在我面前出现了一线的光明，顺着这微弱的信心，我将过我真的生活了。没有抗争后的成绩，将没有一切。

90.9.28凌晨

    离死亡还很远，即使我很脆弱，今夜我依然失眠。
    看完了《生命中的不可承受之轻》，在我内心的激荡里便有了一次出于反思的不可承受的轻了。我想生长在社会主义国家里的公民，在他存在的时候起便有了一次源于不可选择又搞不清意义的不可承受的轻的。最终落下的帷幕是怎样的面纱，上帝也没办法解决的。
    我并不沉默。

10.18下午

    也许只有生活本身才是最真实的，它并不欺骗人，所有对生命的不快都是人自己欺骗了自己。当问题的关键已经滑到人性道德的边缘而寻找本性里的纯真的时候，人的折磨是源于自己内心的。
    为什么在寻找真理的当儿放弃了真诚而变得猥琐，这已经通过生活显示给生命了。想来，生命对于我还不是博大的，就象昨夜的地震给我带来了恐怖一般。青春于我还是悄然无息的，我依旧脆弱得象层白纸，震荡之中便产生了无法愈合的裂缝。
    是应当在你生存中的每一个时辰里展现你伟岸的，因为你已经生就了一个新的灵魂了。禅于你生生不灭的存在在博大精深方面的启示正在这。

90.11.13

    有一种机器，可以停了许久之后再使用，那是人。除了纠缠不清的烦燥或淡如虚无的生存之外，别的什么也没有，也许卡夫卡会说关键是"过"，并且"活"了下来，那又怎样？！
    当我又一次把自己长着皱纹的骨头撑着皮的脸凑到镜子面前的时候，我真的感到自己的老了。问题是我不可承受这生命的不可抗拒的衰落。当我把自己的脆弱的脸避开爱人的目光时，是否有勇气再面对这世界，要知道，我已经沉默得太久而始终没有坚强起来。

11.21

    做了一笔小得可怜的生意，累了半天，净挣六元。受了一点恼火，想了自己该怎么走路的问题。有一时刻，我有一种强烈得近乎疯狂的想法，为我爱的人挣好多好多的钱，把生活过得"现代"和"自由"些，然而我不知这到底是否仅仅是一种设想，看到别人驾着"铃木"的样儿我有一种区别于妒嫉的情绪。
    在生存的烦闷纠结解不开的时候，我仅仅对活着有希望，我相信自己的。
    虽然只有六块钱，而心灵累了许久。

11.27

    爱的到来凭添寒屋之柔暖，然则一聚既别，此乃我之心所向往也，美不在多而在精且匆忙矣。
    深夜读书许久没现在之意境了，手信笔书来，静中得古朴之言清涤，伴孤灯虫鸣，精神清爽一时，所读又皆佛言古书，慢思细观之中别有一股幽闲之情愫，实乃人生之极美之事也。

90.12.4

    台湾歌星们的忧伤的歌飘在我的寒屋里，寂寞极了，自己一人枯坐地叨着烟，思绪飘在生存的沉缓的脚步中。
    书摆在前面，突有对不起自己心灵的使命的感觉，而打开的书却读不下去，因为心灵自有一种孤独在寻找歌声的倾吐。活着无聊无奈极了，没有伤痕的创造和失落就丧失了实在的果实。
    我已不是一个小孩，能轻松地拍打海浪和拾着贝壳的梦。

90.12.13

    生存于我是破碎的梦，似乎我已不是个完人而生活于斯世了。对于理性的寻求，是一个解不开的东西文化的结，而我沦为一个乞丐，在落魄的寒风中衣不掩体。
在俗世的生涯事，却又不能尽性，有太多的躲藏在心灵深处，太不善于去对付这人际泛滥的世间了，活的很寂寞，而隐逸又远谈不止，因而大抵在刺激与阴抑中淡淡的过着平凡得可以的日子。
    据说，能懒洋洋地平淡就已经是很不错了。奢想在还没有逼入空门之前是一剂生的苦药。有着一缕缕的哀愁与寂寞于心。

12.13

    我想，出路于我只有可数不多的几条：入佛而求精神的超越，条件似乎只有二个：于生俱来的大器，于入世的时刻起便身心出世与佛同天地，饮清净之源于脱俗之谷，另一个则是经大风雨历世极深成大气候，而转念人生之终极意义而出世入佛，成佛之大智根。我于此二者，前者已失之交臂，后者则远未达到。唯一的路依旧先入世之极而后出世。我寻求运命于掌的俗涯，也将归宿托命于天的禅境。

12.14

    理论一经出现都有其一批追随者，更何况已成国教的马列。言必经典的悲哀是深沉的不满，对已对人皆然。
    面对很丑陋的学者政客，除了理性制胜之外，又有什么别的方法呢！想来，我是极为平庸的家伙，空负一身报负。错读这六年的书而空泛，此时对待人类的知识还远不了然。在崇拜他人崇拜自己依旧没诞生前的迷惑是最黑暗的。

90.12.16

    心沉寂之后是很讨厌掌声的，我想静而孤单的心灵只寻找一种歌，如张承志寻那日本的歌手，而我沉郁于台湾的幽伤歌手。长歌当哭，我以为便是此时的感受，自己燃着烟伴着带伤痕的歌。

91.1.8

    冬雨淅淅沥沥的下，在这快天亮的最凄黑里，让我很快意地感受这生命的形式。
    有酒作伴的人生，是完美的人生。几瓶好酒，几天的醉意之后，产生了诗般的文字来是很快人的事，而酒没了。"饮酒不得足"的遗憾不独陶渊明所有。把生存的形式朴素地打拌得醉意一生，人是能够好好地接近真实的。否则生命在荒芜的大地上的存在似乎是一堆腐臭的什物，随着淫雨的浸泡，平庸得让人恶心。
    我十分清楚自己身处的环境是多么的贫乏，我又不甘沉沦，因此拥抱的只是夜的深沉。
    我是漂泊的浪子，随着夜的孤独流浪。所经之处都是我的旅店。
    我的人生是路。

91.1.10

    生在中国对于有才气的天才是很悲哀的事。我想孙悟空被压在石山上是中国传统对人才的象征。每当我有勇气思索这社会的时候，背后有一股寒风吹着。绝望是必然的结局，人没有选择的余地。我不知道，中国这社会何时是个结尾，逃避山林，饮酒作乐放纵自己。退而独善自身。
    悲哀。

1.16

    昨夜一直睡到今晚，而感冒和梦依然未消失，很累的又兀坐在这伴我孤独的桌前。了然我身心交乏的脆弱。
    死掉的是不能复生的，在心灵里看世界。我依然打不开自己心灵的壳，找寻不到出路而在阴暗的潮湿角落里哭泣，凄厉地把哭声传入这死寂的夜，传递给我爱的神。
    生命的一刻注定是毫无意义的荒诞的，正如遗精在梦里而带给早晨的茫然。
    神呀，守护我。

90.2.2

    我的梦想，挂在我的天空中，而实际却是沉甸甸的石头，风雨时刻侵蚀我脆弱的心。我知道，环境和社会在给你一个刀口之后要你老实地按着它的轨道运行，而我却不愿我的寂寞没法诉说，孤风凛凛的生存，没有理解也没有充实。
    嘲笑。

91.2.2  夜
    有一种深沉的孤寂是没办法排谴的对于现在的生活。经常的，我的悲哀就只有茫然，孤寞地对着墙上的一面大镜子抽着烟。生存到最后，我便不会理怨这世界太缺少理解了，因为理解经常只是粗浅的认同，且在心不在焉的时候便还给悲哀的孤寂。
    生活中只有自己的空间是最开阔的，人越多人就越落寞越孤独。我寻找的是深沉的一切，而这世界最缺乏的便是深沉这东西，一切的一切都葬送在浮华的肤浅之中。
    认同只是个性丧失的明证。我不清楚，自己能否走出自己的心灵，与这世界真正的人物站在一起。这是一切问题的关键。失望于我何时是个尽头，我不服输，即使同这专制的世界开仗。

91.2.3  中午

    在空虚的日子里，诉说是无聊的，远不如自己一个人在这寒冷而朴素的小屋呆着，即使什么也不做，什么也不想。我不知道，面临绝壁，那些强悍的家伙是怎么对付的，我的追求的结局只是沉寂，稍无声息地品着从自己心灵里流露出来的一丝丝情愫。
    残缺是难忍的一种美。今天我抱着这残缺，明日又将是什么呢？除了默然之外还是默然，即使你对这世界这人生有太多的话要说，我知道，我的剧本没有舞台，也没有观念，唯一的是我。
    多少次在静夜里，咬着嘴唇的坚定都以第二天同样茫然的失望告终。我的心灵是一个城堡，当脚步踏出他的大门却又被环境的风扫回，我依旧的躲在角落倾听自己孤独的声音，没有人了解，也没有人分享。我每天抱着的是冰冷的石头，一次次的试着绝望。

91.2.22 中午
    又回到这暂时栖息的家了，带着满身的悲歌。我不知明天是否也同昨天一样的凄凉和落魄。没人承认的悲哀。然而我知道，我要反抗了，我明了这世界这爱情这人类对我的不恭，深藏一种觉醒之后的愤怒的时候要反抗了，我的抗争要毁灭一切的，我知道。
    要毁灭以成就自我的悲剧。
    生活是一个骗局，我的清醒只是发现我一步步的落入圈套，被世俗用无形的绳子套住，窒息。我不原谅自己，决不原谅自己的。
    从来都未曾想过，我的真诚的付出换回的是一个苦楚的伤痛，遍体磷伤的累。我不再年轻可以用一个笑容便把一个恶意的嘲弄轻易的打发，生命赋予我最大的权利便是报复，我要报复这世界的，以我的不恭和意志。
我不接受命运，那一条让人意志和希望丧失沦落的路，如果说我接受了这突如而来这许多的压抑，不是别的，我体验一种非人的荒诞和孤独，然后，放弃又进取，我幻想我的生命的辉煌的一天把丑恶踩在脚下发出狂傲的凄笑。
    一年是一个沉重的代价，当我明白生存到底怎么回事的时候，一年就过去了，而至今我依然在梦里，象小孩相信明天有春天踏青一般。
    笑傲人生的付出是这样一笔沉重的生命代价，而我执着之时便拿定它，来得及的，当生命的神以她的鲜花赠送到我手里的时刻，我会哭的，痛痛快快的哭，以此炫耀我经历的苦难。
    而现在我没有泪，我啜着心血当醉，品着自己的一次一次的寂寞，爬涉这非人间的生存。

91.2.26中午

    我以我的行为验证着自己的生命的意志，品着源自自己心灵深处的欢快之歌，虽然以我的眼泪承接这意志力。
    烟戒了，在我没有成就某项东西的时候不抽它，以示对自己的折磨，要知道，烟可是伴我孤寂的最默契的朋友。
    我不相信这世界给予我的现实的一切就是我该按受的一切，我将用心灵意志把这一道道地推翻。
我等着自己生命的辉煌。

91.3.15
当自己把自己推进这自我拼搏的泥坑里，我发现，生活其实很简单的，当你不再相信世界和别人的时候，你早就是你自己的产物了，你以自己的力和雄浑的生命占有这世界而不再唯唯诺诺的可悲了。
在这时候，生活是艰辛和困苦的，压力是自己造的，打破它也是自己的行动，唯一可信可赖的就是那依然在我心灵中的信心和希望，她们附着我的灵魂意志力的不息，冲出自己和社会给人生制造的藩篱。
依然是北岛的话：我不相信。