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88年12.22 晚
日子甜甜地过，谁也不会去考虑那遥远加遥远的事。
保护神一样地面对现实，我的爱情呀，不是一个梦，不是的。
我已经把自己置于殿堂里，接受神的恩赐了，我以我的热狂的青春和智慧去拥有我的生命，我的爱。
然而，我还是有点怕，正如今天消化不良，在冬至的晚上热闹后留下的这长长的不适。
我该延伸我的追求的路，决不该沉于某种单调的情愫，我该去拥有整个的生活，并发出我整个的生命火花。上帝呀，谢谢你，把真诚美和善忍受的她交给我，让 我用真心去奉献生命，辉煌我的智慧。
12.26
圣诞节的晚上很冷，怀着希望去教堂，里面却空空暗暗，大门紧闭，上帝拒收我们两个浪人。
她很抑郁，集美学园的游逛使漳州师院相形见拙，而那些贯以名而堂皇的主席副主席们会的仅仅是充当傀儡，丢师院的丑。
前途，别人很少过问的问题，一到我们的空间里，就特别的沉重。我不责问上帝的不恭。
读书、先读书，先别泛滥自己的感情，去干点事，做点有益于将来的事是我现在的选择。
12.27 早
既然找到了真爱，我应该保护她的成长，用生命去安抚生命，完成一次伟大的复活。
昨晚，一友云：她的笑是不自然的，一见到她就有种气氛，很压抑，似乎经过大的一场磨难。
给她温情！多多的。
这是我该做的，我该付出许多爱许多温暖，用时间去摆脱她的郁悒，走向新的生活，达到完美。
太大的激情，使我有些儿自私了，全然不顾她的抑结。
用我的知觉去保护爱情，使生命因鲜花、朝阳、山川、大江、大海而辉煌。
88.12.27 晚
今天很幸福，我似乎在心里感到了一种安宁，难得的看了几句话和一张明信片后，对着这些真诚说谢谢。
那是发自内心的一句谢谢。
喝了点高梁，吃了饱饱的一肚子，醉意中的空朦，好久没得到的醉呀！况且还抽了一根好烟。
我尝试着真的付出，而不象从前相反，无聊中付出，最后空寂中一无所有，那全是没有爱的游戏呀，我不需要这游戏。我要真真实实在在的东西，使我的灵魂能得到欢乐和舒坦，而不是郁结和苦闷。
我要用爱去拥抱每一颗真的心，抚平每一颗受伤的心，使人类使我的爱人、我的友人、我的事业，感到安乐、和平、快意、崇高、伟大。
我要抛弃人类一切糟粕奉献我的赤诚。用真挚去换取人的真诚，用爱去触摸创伤。
我不爱坏的游戏，我不愿去伤害每一个真正的心灵，我要用生命去拥有去捍卫生命。谢谢上帝，在我不经意的时刻，给我真实的爱的冲击，使我用心去纯洁自己和世界。
28 晚
考试其实很有研究的地方，系与系谁也不会去捉作弊者，美其名也互相配合工作，而这对于我们学生则大欢喜，蒙混过关无论如何并不是很难的事。浑浑噩噩中似乎作了许多事，特别爱情，然而，我究竟又收获了多少？我很怀疑，虽然我有信心去承受将来的一切幸福与不幸，用力去解除苦难，我有能力去承担现在的一切，默默地去奉献，然而，依然甜蜜中的一丝苦味，越品味越苦。
爱情似乎是一次磨难，对于人的情感的抑结的解开，总不是人所能想象和意料的，如果我的全生命的奉献只是赢回一个淡淡的凄凄的不是非常自然的，总之不是爱的微笑，到时我该怎么来嘲笑我的这爱情呢？
付出是很多种的，我正在寻找适合现在这时候她心思能温暖人治愈人的创伤的付出。
我一直在盼望夏天的热烈。如果我能用心做一个炉子放在她的心屋里，渡过凄苦的冬天，到了春天生命因春雨的润泽而充满活力，那个夏天该多么的美好呀！
可，如果，我的等待落空了呢，那个夏天终究是没有来了呢？没有深沉的付出就没有爱。这是你千万该记住的真理！回归你的学者生涯吧，别再虚度时间了。拿生命开玩笑的不堪的你呀。
89年1月3日中午
又是新的一年了，对于这新的到来我只是含糊地接受，想象不到这时间之箭的快呀。
然而，是一个初醒的梦，给我以冬天清晨的凉意，我终于在心灵中有了一次苏醒，开始的翻腾我的思绪，面向我自己和世界，不再浑混中不知天日。
有很多，该和这新年一起留下来，她的淡淡的爱，我的清醒和开始的重新选择和追求，我的被遗忘的事业。是醉，元旦的高梁沉迷了我，我溶进了一种狂的迷恋的色彩，盼望爱。
还是她的真实给了我颤抖。是的，男人不能没有他的事业和追求，不能没有大海的沉浮的大起大落的人生，不能没有悲壮的赤诚的牺牲，总之是不能没有悲剧。
我终于忆起了我曾有的追寻和苦痛，充实和欢愉，忆起了曾有过的真的生命，真的人生。
我紧缩起心，准备着新的旅程，新的漂泊，作一次艰辛的流浪。我的完全的生命随新年一起来了吧，我的上帝。
我相信，我的追求是实在的，因为我已经感到充实的存在了。
感谢我美的爱情，引渡我的平庸把我带往非凡。离完全的爱还有长长的一段路程，我怀着希望，不会失落，上帝在我心里已经点燃了灯火。
89.1.4早上
重新开始才明白，我真的迟钝了。激情由于长期的懒散而埋没了，深沉的真知灼见也因为浮燥的浸泡而躲藏起来。很艰难地重新这个开始，就象我这塞得紧紧的鼻孔，鼻涕阻挡自由的空气。
一个早上在图书馆翻着书，头昏时分骑车上校门，在池塘边坐下傻想着我该走的路。
真的爱情是有力量的，我愿意而且也真的在奉献生命达到真实的崇高。我的爱从来没这么真实过。
我也喜好过程。
元月6日中午
烟少抽了许多，或者索性宣扬戒烟而不抽。
大脑又索绕着许久没出现过的许多名词原理、知识，激情又重新慢慢地被激发，整个的生命在复苏的活跃之中。
于是我回到我孤寂的领地，再一次体会寂寞和人的不理解，然而我确信有爱在伴随我的历程。
师院生涯已经把我的棱角磨得差不多了，我的历程总是十分苦楚和不自然，我已经堕入了常人一类的范畴，日日夜夜里生活于其间，自己没有理智去保护好自己的一块绿地。不过，我已经重新踏上那条磨难的旅途，做一个永远的漂泊者了。
89.1.12
中午做了个梦：我落入了某个池中，奋力挣扎似的对环境做出了类似于洗刷的抗争，环境恶劣得我只能用生命去抵抗，等我胜利的时候，家人和一大堆人进来，象是来救我的，我哭泣着抱我的妹妹，全然不顾人群的存在。进而凄凉痛苦之极地发现，我的发鬓全白了。
听《红楼梦》插曲《聪明累》是想起这梦，便分析了一通，感到一种危机--自我的危机的存在。
我寻求意义，却不知它在哪儿。其实，我也还没学会生活，没学会处理环境和自我的危机，很少去考虑环境的恶劣和卑鄙。因此当人生的许多大事一起涌来的时候，信仰危机、爱情、事业……，我竟也感到一阵的不适。
我是有自信走过任何坎坷，可我似乎没有快意起自己来。我的不安的心呵！
附：
如果爱情是苦闷的
为何，我的每一次爱的收获都狂喜到了极点
如果爱情是甜蜜的
为何我总感到一丝的淡涩
如果我的爱情是深沉的
为何分离的危机在不经意的时刻总飘到我心头
如果我的付出是轻薄的
为何在爱情里感到充实和丰富
我的爱的河呀
你的漂泊的归宿呢？
1.13 上午
又是一个不祥的日子。今天的考试一塌糊涂，及格都唯恐困难。我的心能否承受这许多的困难，我自己也心中没数。我只感到整个的人似乎麻木起来，萧瑟地走在这乍暖还寒的冬日的阴霾里。
沉重象整个黑压压的天空，闷得透不过气来。
中午
斩不断理还乱的是我的思绪。"除了爱以外还有另外的东西，而现在你什么也不能考虑，好好应考，等假期再去理你的头绪，要是几科不及格，假期你恐怕理头绪的机会都没有"--辅导员的劝告。然而，这回收内心情感的能力我很有把握么？一次考验。
危机的存在的解决无时不在的，好与坏就只差那么一步，一步。脆弱的是现在我的心，我的爱。冷淡它吧，在这最后两月。
1.14 中午
我的飘忽不定的心呀,该安静下来了，一次考试的失败，使我恐惧，我不能再放任自己泛滥的情感了。我回收我自己的心，静寂下来，读点书，安全地渡过这次考试。
1. 16
其实，没有解决的问题还很多，当你不在意的时刻激荡你的心。而我或许由于这分的激动而致麻木。或许，我的生命已经没有生命了。一下子，非常坦然，坦然得象阳光下的冬日，一无所有。爱的艺术我没学会，而且学也学不会，那不能怪我。
或许真有所谓的社会通俗层次论与我的精神论这两码事。我不再奢望什么，把选择让给对方。
我的爱情是流血的付出，却不为什么。
1.28 晚
终于回到我的书房，乱七八糟又十分和谐的书斋里，没有人打扰了，我十分虚弱的心终于有了一次补充养料的机会，我知道我所该面对的。
2.2 傍晚
似乎，我学会了闲适，空无和寂寞，在自己孤寂的房间里。淡泊中避逃了社会喧杂的一切，只有自己一人的时候才是我快乐的时候，有烟作伴，此生足矣。
几日的禅学了解没有白费，学会了用禅的观念去应付世事，不再义气用事的模样，世界与我无关，我仅知自己的存在和发展。
静寂中的体会无穷无尽，热闹则使我厌烦，虽偶尔渴望地骚动，然一会也就滑过去，我依旧回归我苦苦的某种理性的痴求之中。
没有理想，其实就是一种极大的理想。
89.2.3早
昨晚读书至凌晨四点，本想早上大睡一觉，同学之父农村来，带鸭一只，顿时扰乱几日来禅境。
最喜淡泊最不愿"礼"尚往来，带人之意欲之交情非君子之交。
2.27 睛
我很少从我所干的事中去寻求什么意义，然而却一直想让我干的事趋向永恒。
我有时很苦，一直想哭，泪水似乎在我真的生活里从没离开过我。
又很久没记我心爱的日记了，这长长的一段时间，全让我那甜蜜中带痛苦，销魂里又夹迷茫的爱占据了。我不会去抱怨什么，我只知道付出，却不知怎么去索回。
坦然真能够使我宁静么？离不开这烟了，云雾之中的美不是人人都能享受得到的。
如果现在一切都把我抛弃，事业、爱情、友谊、家庭，我也会接受的，那倒不是因为无谓。
在这一支脚在心里一支脚已伸向社会的门坎上，很不实在，实习人生呵！好凄凉的一种境界。
一踏上这实习的土地，我就被不自在的灵魂的苦痛所包围，无绪之中的所有都含糊不清。认定了一条走向真理的路，却迷朦不知其所向，我知道，我认定了什么，没有达到之前，就不会放弃，况且，我所执着的她还常常把那微弱的爱给我，让我在苦难的漂泊之中有了信心、甜美和坚强。
我的上帝呀，在我的心灵里把我引导到你的圣殿里去吧，你的爱的微光已经照亮我了，我在艰难地走向你，你真能接受一个浪子吧？
又流泪了，我的心呀，世界因你的虔诚而晶莹透明了，别伤心呀。
4.13 夜
今日是个无论如何不愉快的沉重的日子。那倒不全因为这十三的不祥。
想入记的东西多得让我忘了该怎么记。是的，是很久没这么充实的沉重过，我喜欢这空虚又包溶我的日子，我喜欢这用意识与无意识把自我与人群隔开的日子，喜欢这属于自己不一样的孤独。
以往的日子是魔鬼对我的游戏，我用生命的钱去赌博，最后负了一身的债，当我醒来的时候我才发现，这不是真的玩艺儿，我自己抛弃了自己。
孤独是我的生命，虽然我的性格不怎么适合这清教徒、苦行僧似的孤寂。然而，我用脑子去看世界的时候太少了，以致我在花花绿绿的欺骗之中虚饰了自我，在这春日阴雨绵绵的冲刷下，我才发现，我的苍白的干净原来只是废虚的荒芜。野草也没有的凄凉，我的二十岁的春天呀！野草也没有。
突然，我觉得我有愧于爱，有愧于我的爱情，我发狂的呼喊我的爱，伤心却不知为什么，仅仅这有愧。我的行为给了我面对死神的勇气，我把自己置于了一个死亡的恐怖氛围，用心灵的战斗在抗争，我终于又勇敢起来，面对我早该有的孤独了。我的生命因为有了这时时的觉醒而充满了神奇。
4.14 早
如果找不到我心灵的暴君，以我的心悦诚服奴役于他的脚下，那对我漂荡不安的魂魄太痛苦。我想这就是犹太精神的一部分吧，犹太人宁愿住在城里受暴徒们压迫而不愿回到沙漠过清苦动荡的游牧生活。
我毕竟是中国人。当我也向我自己发出：我是什么？认定了以往的生活全不该是那样的，一个完美的欺骗骗取了我的生命，重新抬起头来才发现：二十年都过去了。许多为什么对于我只是轻轻的一句"不知道"，可悲。
黑夜、爬涉、灯笼、星星、痛苦的爱。
4.15 早
在许多大概不能算是人的人们兴奋地学国际标准交谊舞时，我和我的爱逍遥地去看了电影。
没想到就因为这契机，给了我洞察淫猥的机会。那个在魔鬼似的淫荡的狂笑之中我自若的神奇俨然一个眯起眼，轻蔑看世界的老哲人，一种虽说不怎么自在的坦荡。
我学会了自若、自助、自乐，在那充盈猥亵的气氛里面，冷眼看世界全不把小人们看在眼里，只是自己一味的活。
是呵，有什么样的人就有什么样的爱情，我无权去评击谁的爱情的美丑。我只是从对比之中想我的爱该是那样的。真心的，智慧的，安详的，温暖如春的，总之不仅仅是乏味的调笑。真的，我该有自己的完整的事业，这样，我才不会感到有愧于生命，有愧于爱情，我才会感到自己的成功，才有力量去反击渺小和庸俗的人们。
爱呵。伴着我的旅途，我的追求给你以力量。
4.17中午
如果我的追求没给我以爱的慰藉，我会放弃的。每一项出色的事业都是一次爱的付出和取得，我老想我的哲学和爱情。
哲学上的寻求的苦会溶在她的美和对我的爱之中而化为我的坚定，如果哲学没给我安全、充实，心灵发见的快感，我决不会去寻求。正如爱情。
5.4 夜
整整一天，我没办法使心情好起来，即使在我爱的身旁。我是什么呢，想了很久，竟没有答案，青年么，那激情和力呢？
仅仅因为缺少理性，不是的，我生活的地方太人间，以至我的天堂没办法实现。如果我的死能换回世界一个爱意的笑，我想我会去死的，我并不畏惧我的生命。
我太象尼采了，却不及他的一半聪明，活了二十年，才明白，我真的很笨。我的沮丧也许是抗争的开始吧，否则，挣扎了二十年也太可惜了。
等我的并不是一个适意的欢笑，我的狂欢不是情欲的泻泄，无休无止的沉沦的折磨，长年劳累的憔悴的倦怠，为了对得起华夏的良心和几千年后辉煌的腾飞。
原谅我的惆怅吧，我的爱。一切都会好的，我的寻找不会永远是寻找，我会有归宿的，那时我就用这心的精灵的圣殿盛你的爱魂。
吻我吧，我的上帝。
5.7 下午
爱情是一场永无止境的角逐，而我不是公牛。
危机总是在一个傍晚的美丽的彩霞中出现，接着便是一场干裂大地的热。
有一天，沙滩有个家伙，暴雨中洗完澡后，竟然说：没有危机。太阳便出来了，那一瞬很明快整个世界。每次人类大的劫难都告诉你：你错了，历史错了，人类错了。
重要的是对这错，有勇气去收拾否。我不怎么想信自己。
89.5.15上午
堕落，二个字已经给我两年的大学生涯下了定论。面对赤诚、坦率、青春的冲动和力，中国的最初的觉醒，我都无地自容地低下了头。
不只是"到底怎么啦？你"的问题。你的卑鄙你的惰性你的琐屑吞食了你的生命，你把自己的个性，自己的能力，自力的英雄气质掩盖得密密麻麻。面对真正的生命你没权评判什么，因为你没有生命。
一个风暴在一个清朗的太阳天空里平息了。而当世界平静时，我才知道动荡的是什么。所有的生命都出现了，所有的阴影的恐怖也出现了，抹不去的阴影伴着中国依旧黑夜的脚步。据说：鲁迅死了，没人再为学生写"四.二0"惨案了。
志士仁人都被灰色的网套住了，他们笔太轻写不出这历史的沉重。唯有这群学生用血和汗的清愿和游行，用一种对待国家与民族的赤诚的心，用真的行动为这历史掀开了新的一页，虽然这一页依然布满黑字，发散着教条与愚昧的臭味。
中国的苏醒常常是冬日懒散的晨睡，睁了眼睛后，因为寒冷而迷糊了，太阳没出现之前，对于人的眼睛，永远是一片漆黑的。
你自己很清楚，你该做些什么。
即然一切都不是属于你的虚无，你该知道，毁灭和创造。
5.15 中午
该面对的不只整个世界，整个中国，还有我自己。
挣扎是徒劳的，即使有了几天的貌似成果的虚幻。
89.5.17晚
师院的民主在敲盆子中，今晚的虽说是骂娘喝彩到也有一种低级的激情。
我的兴奋不由别的，全由于这疯狂的喊叫。
一切都会过去的，没有人会罢睡，更不用说明天的罢课了。
怎样去做一些人的正直该做的事呢？
5.18 晚
进师院最辉煌的一天。头脑空空荡荡。
"阿Q在革命""比阿Q在上课好"。
被欺骗的，迷茫的我搞不清。今天的游行及其将来，我做为一名公民、一名学生和可怜的一名党员，怎么办？
我寻找我的身份，我的位置。胆量和勇气，如果以理性的的身份出现，在一个落后的环境里会变得萎缩。
我需要什么呢？明天是什么天气？
89.5.20阴雨
灰色天空下着灰雨
睛天不会太久的等待吧
觉醒了自然不会昏睡
大地的温柔消失了
一流信息监控拦截系统
挥泄露馈�
放弃吧，撩人的爱呀，诗人的情感太多理性的收获必少，司空见惯的理由了。
受束缚的是世界呢，还是你。总是把希望托于未来，以此带给自己绝望的生涯也该结束了。创世界也创世纪，不是一句空泛的话，而我的一生，他不该仅仅是个理想，也该是现实。
理性的沉重，非理性情感的压抑寻找的等待中孤苦的折磨，不甘于寂寞的心和男人创荡的灵魂，这一切，我承受往何处。
如果中国注定没希望，我也没希望了。走向死亡的宁静不该属于你的。
6.3 中午 周末
我不相信你的话,我的上帝。每一次我真的探求都是一次受骗。我不相信你，决不相信。
清醒对于沉睡的人是很痛苦的，一巴掌之后，他感到的是对你愤怒的痛。我放弃了，因为我太爱她了。常常一些托词把人折磨得够受，给你一盆清水之后，汗湿湿的怕。
对文化的析解，全在于明朗对人的结构的改造。有一个氛围，在外面说坏，进去之后你就说好了。
我排队等待历史对我的审判。
6.4 夜
国家局势直转而下，罪名一个个的加重，从动乱到反革命动乱到叛乱，而结果是血。不明时势，根本不知明天的中国是怎个模样，一夜之间的时空在危机四起的年代里常常是难以逆料的。
新闻是激起了我的愤怒，我决不明白，中国的今日应归功于谁，更不明白，为何将死的一个老人要在手中捏一把血才愿意暝目，我唯一亲身体验的是迅翁的话：中国的改革，哪怕只搬动一只桌子也要付出血的代价。
怎么办呢？
我是更愿意韧的战斗，十年以后的中国，看看阿沈吧。然而如果个个象我一般，中国恐怕也没希望了。
都是为了一个前途，你应该庄重你的选择。
另：
早上的醒太可怕了，都是血。如果我昨夜不醉酒,也许我也会倒在血泊中，被称为一条乱世中的狗吧。
神呀，用你的法力把正义划到正义的圈子吧。真理已经成了工具而丧失其本性的真了。
如果你要毁了我的爱，那把我也带走吧，我的生不该在死的等待中渡过的。
6.5 血与火的第二天
如果军人死伤1000多名，那民众就可想而知了。对于这样的政府和党。下一步人们会明白该怎么做。自由的呼声已经不允许专制的残暴了，老头只不过往自己的脖子上放刀子，把最后的日子送到历史的断头台上。
注定的，我也没希望了。很可悲，在国难当头，中国专制抬头民主科学正义被辱，国格丧失的关头，竟在这安详地上课。我对我自己和在坐的鸟蛋们表示耻辱。
我该干什么，在生命可抛的，被某个人定为动乱后的动乱年代里，我该怎么办。
恨不得扼杀了他！
昨夜的天很蓝，星星很多，每一颗星星就是一个被杀害的无辜的生命。
6.6 夜
暴徒很多，很可怕。专制说。
为了一个清晰的前途我付出了朦胧的代价，反过来又是一个70年的回复：启蒙吧。
真理往往是这样的：人是罪恶的结果，人真的都罪恶了。我不在智慧里兜圈子，如果给我一个机会，有了一支枪，我会去毁灭的。
民主如果只有流血，那就该破坏性的毁灭了。
附：
那个晚上该是很美的，夜的眼是你的迷朦，垂柳的黑丝拢了我的醉眼。
我不向自己的灵魂套枷锁，我的爱情给我的该是自由的神圣，不该有暴徒似的反革命的，应是暴徒的激情。
你我的结合，撞击的该是整个灵魂的魄力，随黑夜纱布上嵌着星星闪烁。
那个晚上该是圣洁的。
神秘是她的色彩。
6.9 夜
在专制的社会里，真理是没有立足之地的，民主在一个人的死亡之前太早了，流血之后是又一段的漫漫的黑暗，即使是白天。
天气的燥热告诉了世界，该保护自己了，太稚嫩的吐芽面临被灭了种的扼杀，太不幸了。
我等待我以死换来的那一天，清澈没有血的臭腥的那一天。
我所热爱的，等待我痛苦又漫长的成长吧。记住，在你辉煌的那一天，别忘了你是用血和泪的痛苦换来的，你是苦水浇灌的。
6.13 夜
现在的天下，该说"红色恐怖"的。此所谓"天网恢恢，疏而不漏"也。
我其实是不抱希望的，对中国的此时和将来，当然，按当局者云没有你的希望，这世界依旧运行得很自然。而科学、民主、自由、正义、真理、美、善，都被歼杀了。到处是谎言，到处是专制的扼杀。
保护自己，有时常是一句很可笑的空话。如果皇帝说你有罪，通辑令满天飞，那你去保护去？妥协对于正真有人性的人总是很痛苦的折磨。我对我自己有希望么？
我的恐惧，有理。所有的镇压历史都会帮受害者记帐的，奈何的只是，等正义的法庭开庭以后，被告席上只有死者的臭名。
"暴乱真相"给我的记录依然是：正义是杀不掉抓不完的。否则，历史也无所谓进步了。我的梦很干燥，味道是血腥的，我死了，倒在枪口下。那个夜清朗得没有星星，整个天空异常的亮，月亮发着獠牙的笑。许多狗盯着我的醉眼，寻找机会给我的咬。
我的绝望因罪恶一方的腾达而充满希望。
我不相信：这将是真的。
6.23 夜
回家了，又有了一份书斋式的安详。我不怕审训的谈话，因为我没错。认错是远而又远的神话，除非灭绝正义。刘晓波是有种，一种热情因为几句完全正直的话被拘留。美国回来后的悲剧，出不去了。
现在的坦然与过去的坦荡又有绝然的不同。我已经愤怒得无所畏惧了，决不象以前的"黑云压城城欲摧，白云悠悠何处归。"的苦楚。
真正知道"动乱真象"，我想本着一种良知的良心就无法进行什么深刻又妥协的反思了，我要摧毁而不是妥协的构建。
我爱你，真的，真理和正义。
7.14
天公常不作美，本想快快活活地洒他一阵美感，品品爱情这玩艺儿真正的气息，却生病了，呕进了人间的一小小部分辛酸。
如果世界都把苦难落在正义者身上，那要淋漓尽致得多，可偏不！让一个无辜的女孩，我爱，承受了悲酸的冷落和病痛折磨，那种人间烟云绝不是一句人生来就要受苦所能掩饰的。
我一直不愿也不会去为对得起某人某物而花掉生命的，我只愿对得起自己的使命，不管在多么遥远的将来，把人类，把一个古老的民族，放在历史的正义天秤里去衡量。然而，我无法忍受我爱的受屈地位。
一次动乱，使人懂得很多，几个行为，把美和龌龊划分得经道分明。关键是：凡人与圣人的有机结合，我怎么去完成。
7.23
我很喜欢与世界开玩笑，虽然这其中，世界也开了我的玩笑。其实，我是当真在认真的，在内心里这么的专注和爱恋。
入佛的禅，那也许该是有感而无言的根由吧。只要静息热闹的也就只有别人的纷纷了。也许是烦虑太多而无从思考起。什么对我都大约的朦胧的过往云烟的。
附：
教育局报了到，那胖子盯了我半天，大有百闻不如一见之势--你就是阿沈呵！
好在我现在并不在意所谓中国的未来，自然要心宽而轻松得多，无此时"忧国忧民"之士的长叹短嘘的愁眉作态。
又：
练字有点进步，欣然若狂。学静乃第一要也，在这非人间之中。想来我怒气满怀、满嘴脏话的脾性是改不了，这年头。
8.22 晚
在传统与革新的冲突之中，人性的力量常常是脆弱的。当传统以他不可遏制的力量扼杀了人性的棱角。人就在试图寻找一种与传统妥协的折中了。
9.28 夜
过去的都过去了，留下的只是昏沉沉的烛光和瞌睡的我。
经过一场痛苦的角逐，我从此相信了自我的力量而不再相信任何别人，我有一种别人所不具备的死的勇气，我要把邪恶践踏在脚下就象它们对待真和美一样，我不放弃这世界。
一切都没什么的--这决不是一句轻飘飘随便某人有资格说的话。我为我的真诚付出了代价，我决不后悔，我还会去为她付出生命。
一阵疲乏过后我有了一种面对我和世界的勇气，我决不相信恶没有尽头而美没有出头的时候。如果有死，愿意它显示我的价值。
89.10.8夜
对于我，苦难、贫穷、压抑都可以忍受，就是自己的无知无能不能忍受。世界在不经意之中总会给我刺激，教我去面对空虚的自己。去思考自我的一些外在的能力。不管怎么，我决不能一无所有地面对这索取我的世界。
10.17 夜
不管是社会还是家庭，还是别人都把我当成靶子、工具和物。我被压迫得难于呼吸。我准备出走，逃向茫茫的世界做一次苦难的漂泊。
我不能忍受没有爱的荒涎。
安于的现状是最可耻的行径。放弃是一种反抗。有一种力量，无束缚自由的品质在鼓舞着，我讨厌的不仅是虚伪、假、丑、恶的一切，也讨厌把自己陷入无止境的种种外界名誉、地位、金钱、物质的追求之中挣扎生命。
因为丰富，我不会去羡慕那些富有而贫乏的人。
不公平自古都是一条绝对的原则，寻求出路全在自我心中。如果防碍了我的内心的谐和，这种冲突引我入世俗的深渊。那我只有放弃。
生存是为了什么？在所在的答案之中，等待是最为窝囊的回答。勇气对于强者并不缺乏，而真正自己的行动，达到某种介入，才是生存本身。有时，我所极力反对的是自己本身，因为自我里溶有太多的潜在的懦弱。
有一天，我发觉自己是头蠢驴，除了空洞的嚎叫之外并不会去做些什么，我就深深地不满了。抓不住实在的人会被历史抛弃不管他多么自信。
回归，是一次痛苦的决抉。因为爱本身。
89.12.12夜
一种懦弱无能揪住了我的心。我竟不明白自己有这么的堕落--面对美竟无法攫取。太虚弱决不成为一个借口，正如今晚的圆圆亮亮的月决不成为相思的借口一样。
追求是一次永不止境的拼搏，我选择生命即选择强者，英雄是不会被打败的。
89.12.14
重新认定自己的生活总是件很难的事,一段时间就是一个回归。
突然间，我觉得自己已不再年轻，可仍旧一无所有，那苦楚的心灵能用佛的逍遥自在填平么？毕竟西方的奋斗精神已经深印入我的心灵之中，我没办法以无为的坦然或淡茶一杯度日的思想做为我今日的处世哲学。
我并不明白怎么评价自己的平稳，锐气似乎只是一丝无可奈何的挣扎，而最终是无能地躺在美的身旁，一点也没办法。
我不知道，这到底是不是一种象征，一个悲剧的开始。我一直是活于潜意识里的，我不可忍受有人对我的真的虔敬犯罪，失败也是一条好汉，因为死的壮烈。
爱是无罪的。这句话在这尘世间并没有几个人能理解，他们忘了，不爱是有罪的。在所有人类体验之中，只有绝望才是最真实的。
我教育的正是我追求的，这是一个命题。
12.12 夜
也许太久没品味这孤独了，以至突然间面对整个阴黑而凄凉的夜我竟茫然无措，竟不知怎么承受这难熬的孤单。
漫步校园是没什么负担的，而返回宿舍时有那么一种对家庭的依恋和向往，而我能得到么？赤条条的空荡荡之中是有一种源于阿Q精神的快意，而包裹的是这层层的毛衣，因为冷。
禅似乎还有另外一种意境，把自己溶入宇宙的开阔。
12.13 下午
我知道，我拾起的不仅仅是信心。我终于有勇气去面对这个荒诞、专制、沉沦、贫苦和堕落的民族。并以一种源于理性的非理性冲动去证实一种历史使命，我肩负的不只是我的命运而是整个国家整个民族整个人类的命运。
12.20
食堂的劳作给我一个仔细地观察人脸的机会，它不象我喝酒半醉闭眼观人群的含糊。
我仔细地惦量每一张脸蛋，在偶尔发现的清纯之中兴奋不已，有了一种冲动，为真实而朴素的纯美造像。
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